СМС: "Катя, я тебя люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.

— И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

_________________
http://olgaslifehacks.com

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

***

Эволюция Инсталляции программ на компьютере:

В 1990-х:
- долгое и нудное пролистывание огромных менюшек, копирование файлов, прописывание путей, драйверов, прерываний, адресов памяти, портов, экранных режимов...

В 2000-х:
- быстренько прокликать "Next" "Next" и "Готово".

В 2010-х:
- долгое и нудное пролистывание огромных менюшек, отключение всех галочек установки посторонних программ, банеров, оповещений, обновлений, чистка реестрв, конфигов, посторонних программ...

Близко сердцу любого пользователя

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Проучила!

_________________
Открыли профиль: бывшая Olga-Olga

Это что история из жизни?
Тоже иногда в сетке попадется 1-2 гнилых апельсинов. Не представляю, как их можно съесть. Бе-е-е-е-е....

_________________
http://olgaslifehacks.com

Поссорилась с мужем… отправила на диван спать… Думаю… отнесу ему подушку хотя бы… подхожу… а он уже спит… хотела под голову сама положить… он просыпается и начинает меня с криками отталкивать… и орать…"ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!»

Сижу уже с полузакрытыми КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ… НО что-то ВНУТРИ меня твердит… что нужно досмотреть эту серию… и начать смотреть НОВУЮ…

Сначала все вокруг меня повально женились, теперь так же разводятся. Помедленнее, ребят, а то не успеваю каждому написать: «Я ЖЕ ГОВОРИЛА!».

Живем в стране ожидаемого подвоха…

Самое замечательное время — это когда одна диета закончилась, а другая еще не началась! С радостью достаю свою любимую двухлитровую тарелочку — все ее почему — то салатницей называют…)))))))

Америкосы,… верните нам нашу зиму… Вы все равно ей пользоваться не умеете!))))))

СИМПАТИЯ — это когда нравится внешность… ВЛЮБЛЕННОСТЬ — когда нравится внешность и характер… ЛЮБОВЬ — это когда ХРЕН… ЕГО ЗНАЕТ… ЧТО… Я В НЕМ НАШЛА…)))

— Могу посоветовать самый оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире для похудения… «фаршированные окорочка».
— А почему самого маленького?
— Ну, как же… Берете маленького рачка и выковыриваете… а потом фаршируете его ОКО…

С сайта http://www.inpearls.ru/

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Наконец-то я поняла, почему толстею. Это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие".

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит......

- Ты квас допил?
- От кваздопила слышу!

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя!

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать!!! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно сниму девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!!!

-Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.


-Пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась...

_ Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой???
_ А где ты проснулась, дорогая?!

Сегодня купила попугая. Продавцы предупредили, что он жил в борделе. Пришли домой, дочь скинула с него накидку, он тут же кричит:
- Я смотрю, у нас девочки новые!
Прибегаю я. Он орёт:
- И мамочку поменяли!
Тут же влетает папа. Попугай радостно:
- О-па! А клиенты старые! Привет, Серёга!

_________________
http://olgaslifehacks.com

Такой талант http://youtu.be/Axq7YDI4FB4

Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за котлеты, она решила стать фотографом.
"Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах".
Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом.
Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный.
Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить.
"Фотоаппарат!" - вдруг вспомнила Вера.

Вот это певец!

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa.
Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул.
Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я ....столкнул ее зa борт!

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.