Он празднуется в ночь с пятницы на понедельник.

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.


За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового охуения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскадеры!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему еще два года сидеть.

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь трахай себя сама... . .

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги
и босоножки в один ряд.


я когда был маленький
(а было это году в 1982-м)
у одной модели бомбардировщика
завода "Кругозор"
в коробке
не нашлось половины плоскости крыла
и я написал на завод "Кругозор"
мол, пришлите мне эту половинку

они мне прислали ЦЕЛУЮ модель, еще одну, полный комплект
т.е. ТА модель, которая была у меня, так и осталась без крыла

я написал им ЕЩЕ РАЗ
что у меня теперь, конечно, есть целый бомбардировщик,
но у того, который был, ПО-ПРЕЖНЕМУ не собирается крыло

они прислали мне ЕЩЕ РАЗ
модель ЦЕЛИКОМ

так я все понял про советскую власть

http://darkwren.livejournal.com/646227. ... #t10821203

Прочитал новости, как во время внезапной проверки армии отличился Хабаровский край -
10 часов самолеты не взлетали. Сразу вспомнилась байка.

Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. "Духов" раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют.
Командир взвода, вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше.
Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе,
и которую не выучишь на офицерских курсах:

- Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!!!

И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета.

Неизвестно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).
Но вот интересно, проверяющие в Хабаровске кроме устава и офицерских курсов что-нибудь изучали??
И не лень им было десять часов ждать.
anekdot.ru

Астеровна, а ты уверена што фместо ручки ты пошкрябала..... пузо?

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Был такой древний анекдот:
Третья мировая война. СССР и Штаты перекидываются ракетами. С советской стороны ракеты закончились. Звонит Рейган Брежневу: Леня, сдавайся! У тебя ракет не осталось, а у нас еще одна есть.
Ну все напряженно думают и тут на КП приходит донесение: Чукотский округ готов! Разрешите дать залп?
Так выпьем-же за тех разгильдяев, что спасут нашу Родину!

Минкульт предупреждает:

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- &Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ&Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%ЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&ЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М&НДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е&&Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г%%ДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ%%Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%%ЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

О профессиональных форумах.

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями,
но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно.
И вот человек заходит на профессиональный форум
и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель.
Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше.
Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей!
И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший,
что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит".
И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь,
ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО.
А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель.
Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми!
Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю.
Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах.
Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено,
двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами,
они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло!
Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь.
Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

© Ольга Туханина

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.


Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума,
зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там,
кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся,
стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Блэйковна, уверена. Там далеко не Гулливер.

_________________
Интернет-ругачки в малых дозах иногда могут иметь смысл, но вот что точно бессмысленно – это переживания по их поводу.))

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял, как дерево может быть несовершеннолетним
и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин!
Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река
- Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дуpа?
Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь,
в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное
перемывание косточек? Зачем это перечисление имен?
Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то.
Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона.
Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну
- Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое!
Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дуpак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей
- Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца?
- решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца?
- деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте.
Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок..
Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем.
И назовем мы его...
- АНДРЕЙКОЙ!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.



Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!



Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по- английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу Том энд Джерри??
- Оф кос.
- Джерри из хиа.


Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит.



Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны.
Держите его, пока он никого не оттрахал!!!




Шизофрения - познай всех себя!