Боже, какая прелесть, спасибо.

M

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

N

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

M

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

N

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

K

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
***
- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

,

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Я по делам в другом штате. Встретила одного знакомого мужа, мужу написала, потом сказала, они теперь общаются на Фейсбуке, как я поняла с вопросов, муж у него теперь на всякий случай у него спрашивает, как я тут, тот подошел и спрашивал, где я снимаю жилье, у кого... Встретила другого знакомого мужа. Я еще об стеклянную дверь, не увидела, с размаху ударилась, тот подошел, как я чувствую себя, поговорили, тоже мужа знает. Вчера говорит мне, передай от меня - имя, фамилия, мужу хай. Я передала. В 7 вечера мессед послала. Такой то тебе хай передает. В 2 часа ночи, приходит эта месседж к мужу, не в 7, как я послала. Началось, ты на свидании с мужчиной, ты на свидании с этим Филом. Пока я разобралась. Вот, завтра домой, буду показывать на телефоне во сколько месседж была отправлена.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит cукa переписывается с бабами!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?

Разрыв отношений - это всегда больно..... Не так, конечно, как ножницами в очко..., но все равно как-то неприятно....

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
Первый — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
Второй — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
Третий — Идиоты! Это же вообще про собак!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К пи..дюлям от нынешнего!"

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...