имменно, такой же рыжик так и было...

:)

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, то понимают, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа....

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
+++
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
+++
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
+++
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Новости:
Количество маршрутных такси на пасху будет увеличено, а значит больше людей сможет попасть в этот день на кладбище.

Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.

Опять мой язык Киев с травмпунктом перепутал...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!.
.
А знаете ли вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Увидев падающею звезду, девочка не успела загадать желание полностью, и теперь она всё время хочет...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно!...
Но почему, почему не от меня?!

Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он
садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как
оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав.Уж Рабинович - то умел доставить женщине
удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми"
******
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
****
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
******

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

охота пуще неволи

_________________
Today you are You,
That is truer than true.
There is no one alive
Who is Youer than You.
(Dr. Seuss)