Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.


Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой.


Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".


Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их
в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться
вопросами экзистенциального характера.


Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде.


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - @ля!... Лошадь!!...

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Мы все, увы, не Депардье
Нам в Сочи не попасть по пьяни,
Не обниматься с ВВП,
Как этот новый "россиянин"...

Нам не отплясывать в Мордве
В мордовской вышитой рубахе,
Мы все, увы, не Депардье
Какие мы "танцоры", нах.р?

Не Бельмондо и не Матье,
Мы не Ришары, не Эдиты,
Мы все, увы, не Депардье
И уж конечно не Бриджиты...

Мы не Луи и не Дидье,
Но как легко же нас унизить!
И хочется у Депардье
Его французский паспорт сп..зд..ть

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Пока у вас есть личный астролог, у вашего личного астролога всегда будет собственный дурак.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Што будет у личного астролога?

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все его подвиги.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Это как обычно д. у. р. а. к. а. на звездочки заменили, чтобы не поранить наши нежные души.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Старый анекдот на новый лад:

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше...
Затем покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!