— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

да может подумала, что бедная женщина, новые очки себе позволить не может, так перебивается. Кстати, а глазам что, все равно, есть линза, нет ли? Зачем тогда вообще очки носить?

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

А потом секретарша Министерства культуры рыдала до конца дня, повторяя сквозь слезы - я же всю жизнь этого звонка ждала!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

без очков столб не сшибу конечно. но без очков качество не очень. поэтому то ношу то не ношу. но дело даже не в этом. а втом. чтоу меня разное зрение в правом хуже а в левом лучше. так вот лиза потерялась левая и я не заметила разницы т.к. на проблемном глазе была линза. но дело же не в этом. а в том что мне никто не сказал. что в очках нет одной линзы.

Скорее всего подумали, что так и надо - один глаз видит хорошо, а второй нет, вот и ходит человек с
одной линзой.

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

http://auto.newsru.com/article/07Feb2013/uturn

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

http://www.imdb.com/title/tt0387808/

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

до меня одной не дошло?

_________________
Today you are You,
That is truer than true.
There is no one alive
Who is Youer than You.
(Dr. Seuss)

там есть продолжение, когда в эту прачечную звонят в n-ый раз

Был такоф старый-старый анекдот.

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Ху*ячечная! Это Министерство Культуры!

И продолжение через много лет.

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка!
Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?!"
- Ну! И?!
- ... А я растерялась!

Этот анекдот как бы продолжение серии.

Но, я так понимаю, что смешно только тем, кто лет тридцать назад в школе рассказывал первую серию. И это нормально. Другие времена, другие анекдоты :)

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк.
Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве.
Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!