А мне взгрустнулось по фейхуа
Блин!!! 9 лет без фейхуи!!! В Америке все есть:( счаз

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Та есть, цыпя моя, тока дорого.
Хотя можно и дешево нарыть, я как-то в Валмарте супермаркете видела. Вот тебе дорого онлайн. 12 штук за 25 бакинских. Поищи, уверена и дешевле найдешь.
http://www.discountswarehouse.com/feijola.html

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

cosmopolit, видела фейхую ...это gooseberry да?

oй это FEIJOLA не знаю

у нас, в Калифорнии, она растет прям возле дороги, никто не рвет )) Хотя в русском магазине видела ))) может и рвут наши ))))

Фейхую хочу

Какая грустная темка, однако.

_________________
Больше не модерирую ☺

✑✑✑

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение...

- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

✑✑✑

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую.

Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.

✑✑✑

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт...

_________________
http://olgaslifehacks.com

а что все по ней скучают, чего вы с ней делаете? от сумашечих?

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

В школе учительницa дaет зaдaние детям:
- Дети, дaвaйте пофaнтaзируем, что получится, если скрестить двух животных рaзных видов.
Тянет Мaшенькa руку, учительницa ее вызывaет и онa отвечaет:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительницa хвaлит ее и вызывaет Кaтеньку. Тa отвечaет:
- Если скрестить кроликa с курицей, то получится мех и яйцa.
Тут руку тянет Вовочкa. Учительницa его не хотелa спрaшивaть, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочкa отвечaет:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячкaми...
- ЧТО? - Поперхнулaсь учительницa. - Что ты тaкое говоришь?
- Ну, предстaвьте. Вы приходите домой, вaм скучно, одиноко. Однa ложитесь в постель. Вaс никто не согревaет, поговорить не с кем, вaм грустно. И тут, вы поднимaете одеяло, a тaм ЛАСВЕГАС!

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимаешь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
- Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта еще просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
- Тетка посылку не отдает без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чем же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюет на все, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берет билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
- И билет выигрывает 1000 рублей. Я в а%%е, а он протягивает тетке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.


Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Wife texts husband, on a cold winter's morning:
"Windows frozen, won't open."


Husband texts back:
"Pour some lukewarm water over it."

Wife texts back, 5 minutes later:
"Computer completely SCREWED up now."

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

Продолжение для мамы:
"Вопрос от мексиканской собачки - нахуа?"

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

Классические отношения мужчины и женщины
http://youtu.be/CNtIWk7kMOw

_________________
С изюминкой должны быть кексы, с загадкой - сканворды, а вот женшина должна быть с мозгами !

Хочешь узнать человека? Задень его! Человек это сосуд: чем он наполнен， то и начнет выплескиваться!