Ами, я такую заметку уже читала на ФБ в какой то группе, это что, вы её поместили?

Надоело. Но Яя ее знаю с первого класса школы и мы общаемся всю жизнь.

Нет делать мне больше нечего.
Это ее проблема. Она его утром любит. Вечером надо ноги уносить. И так по кругу.
Я вмешиваться не собираюсь. Незнаю как и если честно, мы должны сами голову иметь на плечах.
Тема болтушка.

Бывшая ему надоела. Про ее здоровье незнаю. Но она лечилась долго.

И что она от тебя хочет?
Она жалуется или хвастается ?
А раньше у нее тоже такие замашки мазохисткие были или только сейчас в 50 шейдс ой грей решила поиграть ?

Как понять, что ваш партнёр - психологический абьюзер

Отношения могут быть разрушительными даже в том случае, если партнёр вас не бьёт, не орёт на вас, не увлекается химическими веществами и вроде бы хочет вам всего самого лучшего. Вроде бы… Но вам почему-то нехорошо.

Признаков морального абьюза много. Я совершенно точно перечислила не все. Например, опустила высмеивание, унижение и опасное поведение типа агрессивного вождения. Остановилась но более тонких и трудноуловимых, которые сильно влияют на жизнь, но распознать их бывает непросто. Даже близкие друзья и родственники иногда подолгу не понимают, что происходит.

Как понять, что в ваших отношениях с партнёром (любого пола) происходит серьёзное психологическое насилие?

– Вы чувствуете, что должны становиться лучше, исправляться, подстраиваться. Всё время

Это ощущение бывает трудно уловить, хотя оно очень сильно и не в лучшую сторону меняет жизнь. Вы вдруг узнаёте о себе много нового. К примеру, вы, оказывается, очень любите спорить. Просто настоящая спорщица или спорщик, на всё возражаете! И очень этим огорчаете партнёра. Он хочет мира, любви и согласия. Ну, чтобы с ним соглашались. Даже если вам неудобно. Даже если вы – просто и тупо – не согласны.

Или вы слишком много кокетничаете и постоянно тянете на себя одеяло в разговоре. Нужно быть скромнее. Это всё ваше эго и нездоровая потребность во внимании.

Характерный штрих: ни вы, ни ваши друзья, ни ваши бывшие партнёры этой черты раньше не замечали. Или считали её вашей особенностью, а не недостатком: ну, любит покрасоваться или поговорить о себе. А ваш новый партнёр очень, очень расстроен. Он считает, что вы должны исправиться.

И ради сохранения отношений вам теперь нужно подстраиваться. Молчать, когда хочется возразить. Делать вид, что вы согласны со взглядами партнёра там, где вы совершенно с ними не согласны. Менять привычное поведение, даже если от этого вы чувствуете себя хуже. И вы начинаете чувствовать себя подавленно, словно вы под прессом или под постоянным надзором.

– Вас морально «наказывают»

Любой здоровый человек огорчается после ссоры, может обидеться на шутку или просто быть в плохом настроении. Время от времени. Абьюзивный партнёр обижается, расстраивается или злится очень часто и в основном непредсказуемо. Одно это способно вымотать эмоционально, потому что создаёт невыносимую атмосферу, когда вы должны взвешивать каждый свой жест, каждый шаг, каждое слово, – лишь бы его не травмировать.

А когда это (несмотря на все ваши старания) в очередной раз происходит, абьюзер применяет моральные наказания. Например, он молчит. Часами. Даже если вам нужно обсудить планы и от этого зависит что-то важное, что не касается ваших отношений – ребёнок, работа, дела, рейс на самолёт.

Абьюзер делает обстановку максимально некомфортной. Если приступ молчаливой скорби застал его в автомобиле, он не разрешит вам включить музыку, и вы будете два часа ехать в давящей тишине. Если вы опаздываете на автобус, он будет медленно и печально собираться и до последнего не скажет вам, нужно ли уже отложить выход из дома и подождать следующий рейс. Он в последний момент отменяет ваш совместный отпуск, потому что понял: ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Или, напротив, ставит вас перед фактом, что завтра в 6 утра улетает в командировку на неделю. А вам не говорил, потому что вообще-то собирался остаться. Но ваше поведение заставило его передумать.

– В какой-то момент вы обнаруживаете, что резко сменили образ жизни

Не ходите в рестораны, потому что дорого и ни к чему. Больше не смотрите в кино популярные фильмы, хотя скучаете по ним, а ходите только в театр и оперу, потому что там настоящее искусство (и отчаянно пытаетесь не уснуть в ложе). Стараетесь не есть мясо, потому что ваш партнёр его не ест, а ночью вам снятся истекающие ароматным соком стейки. Словом, вы не делаете того, что вам действительно хочется. И регулярно делаете то, чего не хочется, боясь партнёра рассердить, расстроить или разочаровать.

В более здоровом варианте вы какой-то момент ловите себя на злости. Почему нельзя смотреть глупую комедию – что, от этого кто-то умрёт? Какого чёрта мне нельзя кусок мяса?! В худшем случае вы делаетесь покорны, апатичны, ворчливы, и радость жизни постепенно уходит.

– Ваши первичные потребности и базовые привычки вдруг подвергаются пересмотру

Оказывается, вы едите, спите, занимаетесь физическими нагрузками и лечитесь неправильно. Партнёр лучше знает, в какое время вам нужно ложиться и вставать. Он не даёт вам высыпаться или не позволяет вставать по утрам, когда вы уже выспались и вам скучно. Вы почему-то не можете поесть, когда голодны (например, потому что партнёр хочет есть только вместе, а он ещё не проголодался. Или потому что она или он ввели питание по часам, ведь это полезно!). Вам не разрешают принимать нужные вам таблетки, потому что организм якобы должен справиться сам.

Это совсем плохой и опасный признак. Вы не должны ни с какими целями принципиально сдвигать свои ритмы сна и бодрствования, есть то, что кажется вам вредным или невкусным, и никто не имеет право заставлять вас отказываться от лекарств, даже если это просто таблетка от головной боли, которую «можно и потерпеть». Вы не должны менять режим тренировок, потому что он неправильный, или вдруг начинать ходить в спортзал, потому что второй партнёр считает это необходимым.

Простой тест: прямо сказать: «Извини, я так не могу и не хочу. Мне от этого плохо (неприятно, невкусно, больно)». Адекватные люди могут договориться, и в первую очередь услышат, что от их нововведений другому человеку плохо. Абьюзер вскипит и станет убеждать вас в своей правоте. И неважно, какие теории питания он приводит как образец и какие научные исследования читал. Важно, что один взрослый человек почему-то считает возможным на самом базовом уровне вмешиваться и «исправлять» жизнь другого. И так быть не должно.

– Выход

Скажите честно, вам с этим человеком хорошо?..

Такие отношения опасны, их нужно заканчивать. В части случае абьюзеры делают жертве «подарок» и рассасываются сами – обычно они невероятно амбивалентны, и в голове их творится ад с непрерывной идеализаций и обесцениванием близких. Ещё в части случаев здоровая агрессия того, кому не повезло в такие отношения вступить, решает вопрос: жертва перестаёт быть жертвой, шлёт абьюзера лесом и уходит.

Если ни того, ни другого не происходит, возможно, вам нужна помощь психолога. К сожалению, психологический абьюз в ряде случаев переходит в физический. Но даже если нет, он постепенно подавляет человека и доводит до депрессивных состояний. Невозможно всё время ломать себя и постоянно чувствовать себя плохим. Любые человеческие отношения, основанные на симпатии и привязанности, должны давать больше, чем забирают. Иначе это негодные отношения.

Автор: Яна Шагова

Надежда что и она ему скоро надоест
Еще можно начинать бухать по черному драться с ним, скандалить везде куда они идут, жрать как не в себя душ неделями не принимать одежду не менять
Может он и отстанет

Или притвориться дурочкой (и притворяться не надо)

И сказать что у нее диагностировали шизофрению с приступами агрессии
Это точно сработает

Ами, найдите бывшую и узнайте, что она делала, чтобы надоесть ему. Заодно и от чего лечилась узнайте, пусть подруга симптомы погуглит и примет как руководство к действию. Если это не венерическая болезнь какая, конечно

Жалуется. Делится что незнает как вырваться из этого круга. И говорит, что психологически к нему привязана. Люблю. Боюсь.

На данный момент у нее план, что я ему надоем.
Он ей постоянно говорит, видишь я тебя не бью.

Вопрос был - ОН с Кавказа? Если да, то ничего не сделаете, у них так принято и для них это нормально.

Настоятельно заставил... Автор, Вы меня не устаете поражать своими лингвистическими изысканиями.
У меня вопрос - как у вас находится время на каждодневное общение с подругами в реале, вотсапе, путешествия , общение с мужем и даже - о майн гот - работу. Еще и почти каждый день темы открываете на форуме.

По сабжу - тема - очередная фантазия автора.

_________________
"Слишком много людей тратят деньги, которые не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся."

И ежедневное подчеркивание, у кого супер интересная жизнь в реале (как у меня) не сидят на форуме.

_________________
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.