`

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

`

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

В понедельник на работу
Кот проснулся только наполовину
https://www.facebook.com/woman.ru/videos

_________________
Сегодня нaшла у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какaя сволочь... Меня так сильно расстроилa!

ЖАЛОБА (орфография сохранена)

- Я требую, чтобы та врачиха, которая у меня принимала роды, была уволена. Да, да, да, и ни как иначе! Представляете, я поступаю ночью со схватками, а она жуёт жвачку, вот так, как корова, наверно, чтобы перегара слышно не было! А мне говорит, что не успевает ночью чистить зубы - поэтому жуёт для свежести дыхания. Каждый раз, когда она в меня засовывала свои огромные руки - мне было страшно больно. Страшно больно! А она с такой иезуитской улыбочкой - потерпи, потерпи, моя хорошая. Она постоянно надо мной издевалась - то трубкой деревянной на живот давит, я кричу, а она давит, то заставляла двигаться, не лежать... Да, я орала! Я даже специально орала, лишь бы эта фашистка меня не трогала! Я так орала, что мой муж перепугался! А она... Она взяла и выгнала его с партнёрских родов - видите ли он плохо себя ведёт, потому что хватает её за руки и оторвал пуговицу от халата! Так он же нервничал! А ей пуговицы нужно лучше пришивать! Муж не хотел уходить - всё же должно быть под контролем, а то вдруг она или меня покалечит или ребёночка подменит! Так нет прямо выгнала и всё. Он сказал, что напишет жалобу в министерство. А эта хамка - врачиха, представляете, говорит : - Пожалуйста! Только в трёх экземплярах : в министерство, моему участковому милиционеру и в Организацию Объединённых Наций! И всё это с этой жвачкой и ехидной улыбочкой. А потом, что было! Когда ребёночек рождался, она даже не удосужилась обьяснить мне, как нужно тужиться. Представляете, рождается ребёнок, а она говорит мне - " какай", "какай ", сильнее какай" и превращает чудесный миг рождения малыша в туалетную процедуру, а не в праздник семьи! Ведь можно было подобрать другие выражения, например : " вылазь, вылазь, ребёнок! "
Но самое главное - другое!!! Когда я уже родила здорового ребёнка, успокоилась, мы всё таки с мужем решили отблагодарить эту врачиху, ну мы же не жлобы! Муж даёт ей конверт, а она при всех его открывает, считает, достаёт из своего кармана ещё столько - же, добавляет в конверт и со словами - " А это для того, чтобы я Вас больше никогда не видела " - отдаёт нам конверт обратно! И продолжает жевать свою жвачку - как только челюсть не отвалится!!!
Так вот! Требуем уволить эту непрофессиональную выскочку!

уписятся можно
Это Австралия, детка! )))
https://www.facebook.com/smexotube/?pnref=story

_________________
Сегодня нaшла у себя седой волос... Вот сижу... Думаю... Это ж какaя сволочь... Меня так сильно расстроилa!

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

I guess EU has now 1GB of free space.

http://youtu.be/j6wFcpGF1OA

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Poor dog

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Наконец та, мозк очистилсо от этой песТни.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

"Ой не могуууууу...
"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"
Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.." FB