Едет на джипе крутой. На обочине стоит мужик с табличкой «Ищу работу» - Забор покрасишь ? - Конечно! Хозяин привозит мужика на дачу, дает два ведра краски, и говорит: - Покрасишь весь забор, вечером приеду рассчитаюсь. Через некоторое время к работяге подходит ушлый дядька. - Сколько обещал заплатить? - Не знаю. - Продай ведро краски , живыми бабками рассчитаюсь! - А что я хозяину скажу? - Помаж хозяйской лошади морду краской и скажи выпила! Приезжает хозяин. - А че пол забора покрашено? - Только отвернулся , а лошадь ведро краски выпила! Хозяин достае ружье и убивает лошадь. - Ты что делаешь? Спрашивает работяга. - Да эта лошадь меня зае...ла! позавчера сожрала мешок цемента, вчера – ящик гвоздей! Сейчас краску!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"


Подростку мать говорит: -Сынок, у тебя больше не будет прыщей! Сын радостно: -Правда? Почему? -Места больше нет.


Hа форуме обсуждают кастрацию котов: "Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!!!


Тамада: - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


Женщина была в постели со своим любовником, когда вдруг услышала, как вернулся муж и открывает дверь. Женщина любовнику: - Становись в угол, быстро! Она быстро натирает ему телом детским маслом и затем посыпает тальком. - И не двигайся, пока я тебе не скажу! – шепчет она. – Претворись, как будто ты статуя. - А это что, дорогая? – спросил муж, зайдя в комнату. - А… это просто статуя. Петровы купили себе такую же в спальню. Мне так понравилось, что я поехала и нам тоже купила. Часа в 2 ночи муж проснулся, вышел на кухню и вернулся с бутербродом и стаканом молока. Протягивает статуе и говорит: - На, пожри. Я у Петровых 3 дня так простоял, так ни одна бл%дь мне даже воды не принесла!


Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите!


Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю : Я - Че брат перестановку сделал ? Он - Угу. Я - По Фэн шую небось ? Он - По пьяни


Объявление в зоопарке: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике


Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...


- Представляешь, как шагнул пролгресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...


Мой главный враг - будильник. Давно бы его разбил нахрен!!! Но он хитрый совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера. И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!


Семья обедает - папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит - О доме надо думать !


Сидел в ванной,учился играть на губной гармошке,бацал основну мелодию из фильма титаник.Вроде так обладено все получалось...Пришел в себя от стука в стенку и истошно кричит кто-та : -ну когда ж ты потонеш?!


Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.


Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: — Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? » А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит: — За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: — Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил: — А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому… — Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: — Петя, иди скорее сюда, помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…


— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!


Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.



Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!


Почему у тебя такой странный ник "Один х@й"? - Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


Не работаешь - жить не на что ! Работаешь, бля - жить некогда!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

мне одной глаза режет "порой" и "часто" в одном предложении? это как "всегда редко бываю дома"?

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Mir, это же "по Кличко"

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
* * *

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
* * *

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
* * *

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
* * *

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
* * *

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
* * *

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
* * *

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
* * *

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!
* * *

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* * *
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!>
* * *

Диспетчерша в больнице по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?

* * *
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
* * *

- Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, Я тебе дам
знать!..

* * *
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
* * *

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!
* * *

- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
* * *


Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.
* * *

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "прос*ать деньги" - я теперь знаю натурально.
* * *

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
* * *

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
* * *

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

* * *

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

* * *

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж*пой,
и самое главное - ничего не перепутать.

* * *

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

* * *

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
* * *

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

* * *

Объявление на <Привозе>: Опытный продавец арбузов
щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.

_________________
С изюминкой должны быть кексы, с загадкой - сканворды, а вот женшина должна быть с мозгами !

Хочешь узнать человека? Задень его! Человек это сосуд: чем он наполнен， то и начнет выплескиваться!

_________________
С изюминкой должны быть кексы, с загадкой - сканворды, а вот женшина должна быть с мозгами !

Хочешь узнать человека? Задень его! Человек это сосуд: чем он наполнен， то и начнет выплескиваться!

Про кота :-)

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод —
Ты, скажем, потерял ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

Автор Ольга Громыко

Про моих шерстяненьких!!!
Один в один!

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.


Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.


Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.


И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.


Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

_________________
"Есть 3-категории мужчин, которых хочется...
поймать и трахать,
обнять и плакать,
поржать и убежать..."

Какое же чудо эти животные! Обожаю!!!!

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Байки. Любовь в тюрьме

_________________
Это у меня не шапка Мономаха...это у меня парик из Чебурашки...

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят