_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

1. Мать учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может.
2. Муж, возвpатясь домой, застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж: - Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания…
3. - На праздновании Серебряной свадьбы, жена, поднимая бокал с шампанским, спрашивает у мужа:
- Милый, мы прожили 25 лет, всё у нас было: радости, недомолвки, скандалы, признайся, ты себя чувствуешь победителем или проигравшим?
Муж: - Дорогая, с каждым годом я всё больше считаю себя потерпевшим!
4. Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
5. - Дайте бутылку водки и презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
6. Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
7. Хороша пора преклонных лет! Старости рубеж совсем не страшен: зубы не болят - их больше нет, верен муж - ему уж не до шашней!
8. Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
9. Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда.
10. Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
11. Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!
12. Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... Б%Я!
13. Ртищевские ученые установили, что не так раздражает подорожание валюты, сколько раздражает незнание этого заранее.
14. Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
15. - Вчера с родителями любимой девушки познакомился!
- Ну, и как впечатления?
- Приняли, как родного. Мать отчехвостила, отец ремня дал!
16. Из новостей исчезла тема борьбы с коррупцией. В связи с этим возникает два вопроса: Неужели борьба завершилась? Кто победил?
17. Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то, что он задавил моего первого…
18. Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

https://www.youtube.com/watch?v=pTLEw2hz2bk
Камеди вумен:секс по телефону и экзамен у проституток

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменшей.

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..."
Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло!

Чай попил – орлом летает.
Водку пьет – свиньей лежит.
Деньги есть – с чужой гуляет.
Денег нет – к своей бежит


- Девчонки, а поедемте в Простоквашино!
- А что мы там будем делать?
- Простоквасить!!!


- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...


— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский


Стал добавлять везде и всюду себе немножечко говна: насрут мне в душу лиходеи, а у меня иммунитет.
Ответ наивному:
Говна бы сколько мы ни клали,
Проблему это не решит.
Иммунитет не поспевает
За всеми, кто нам в душу срёт (по Г. Остеру)


— Каков общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел на должность уборщика..
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
— ....


Не понимаю эту глупую привычку — говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

говорят дети:



Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!


Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.


Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?


Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?

Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...

_________________
Пусть все ваши пожелания мне, отзеркалясь, сторицей вернутся к вам! Да будет так! (Это не шутка)
Окошко для раскаяния открыто для всех у данного эгрегора и можно не произносить вслух, не переживайте)

В челябинском такси устроили приключения для своих пассажиров


https://www.youtube.com/watch?v=18X_ExBItHQ

_________________
Пусть все ваши пожелания мне, отзеркалясь, сторицей вернутся к вам! Да будет так! (Это не шутка)
Окошко для раскаяния открыто для всех у данного эгрегора и можно не произносить вслух, не переживайте)

***

_________________
Больше не модерирую ☺

http://ok.ru/video/63465782791030-0

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Кто всравсь по мнению обывателя.

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

***

_________________
Больше не модерирую ☺

Хотелa испечь пирог в виде сердца, вот что получилось




http://prikol.nur.kz/show-picture/hotel-ispech-pirog-v-vide-serdca-vot-chto-poluchilos

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)