Типа вопрос оборвался ответом скорее всего на словах "какого цвета платье", погуглите эту фразу ;)

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

- все говорят, что моя жена похожа на святую деву Марию. Вот посмотри фото...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
- вот все так и говорят

- я опустился на дно, но дно меня отвергло
- Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?
- угу(

viewtopic.php?f=47&t=125799

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

я не заходила в этот топик

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Когда я был мелким, к нам в коммуналку залетел попугай. Жако, что ли.
Серый, с хохолком.
Прилетевший "птыц щастья" стал жить на общей кухне, клетку ему выделили,
пытались научить говорить и лакомые кусочки всегда подсовывали.
Гордый птыц гордо молчал. Орел же.
А у соседей жила кошка. Умная, воспитанная, любимица всех 4 семей в коммуналке.
При людях на попугая она внимания не обращала. Ну нет его, и все тут, ага.
Несколько месяцев спокойного соседства крупной птицы и кошки всех подрасслабили.
Попугая перестали запирать. Выходил сам, гулял - летал сам. Благо, размеры
сталинской планировки позволяли размахнуться крылами.

Идиллия кончилась в один прекрасный момент - кошка таки искусилась надергать
перьев с живой свежатинки. А попугай обрел голос - летя по коридору коммуналки,
ратопырив перья хвоста, гордый птыц голосом истеричного существа орал:
"Ой, помогите, е@ твою мать, убивааааают!!!". Вслед молчаливой тенью
стелилась в прыжке интеллигентная кошка, любимица всей квартиры.

ЯПлакал.com

Напомнило этот ролик про собаку
https://www.youtube.com/watch?v=v8_NTABU5XA

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

Слуховой аппарат ( "Уральские пельмени" )

https://www.youtube.com/watch?v=Szc2EOX4dFM

весна целуются подростки
гормонов против не попрёшь
а мне не то чтобы завидно
но всё ж
© Evgeniya Varvarina

мы все меняем годы жизни
на дом семью и детсады
и на гарантию стакана
воды
© Дмитрий Купревич

вот раньше выйдешь с электрички
пойдёшь через забытый парк
а за тобой бегут маньяки
и чувствуешь что молода
© Andrew Brivko

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый...

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь...

ПМС - оправдание своему хреновому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294

Не смешно, скорее мило :)
https://m.facebook.com/story.php?story_ ... 4882686021

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Примерочная - Восстание мущин - Уральские пельмени

https://www.youtube.com/watch?v=gaVEPYmhXNY

_________________
http://olgaslifehacks.com

С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда
вместо "здрасьте" хрипло произнёс.
- Ну, давай!...
- Дорогая Люся! - проорал я спросонок в ответ. - От всей души поздравляю тебя
с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе
и долгих лет жизни!
Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил.
- Так нормально?
- Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней.
Он пожелал мне выйти замуж.
- Я желал тебе этого на новый год и прошлый день рожденья. Сколько можно?
Тем более что ты всё равно не выйдешь.
- А за кого?!
- Ну, мало ли... За фотографа того же.
- Это который каждую ночь запирался в ванной и чем-то там подозрительно шуршал?
- Он не шуршал. Он печатал там свои гениальные фотоснимки!
- Печатал-то он может и гениальные. А получалась одна поpнография. Зайдёшь с утра
в ванну, а там одни голые бабы на прищепках.
- На тебя не угодишь.
- Ты же знаешь, я не привередливая. Но у него же совмещённый санузел! Я же не мальчик,
я не могу писать в раковину на кухне, пока он шуршит там своими гениальными
поpнографиями.
- Ну... Можно было при желании найти выход.
- Вот я и нашла. Собралась и вышла. Он по-моему даже не заметил.
- Ну и молодец. А то приедешь к тебе, действительно, а у тебя там кто-то в ванной шуршит.
Нафиг надо?
- Вот-вот.
- Слушай, а ты чего звонишь-то?
- Как чего?! Что б ты меня с праздником поздравил!
- Да я бы и сам.
- Сам бы ты - когда тебе удобно! А я с утра проснулась, пошла за сигаретами, иду и думаю:
снова будут целый день трезвонить. В самый ннеподходящий момент отрывать меня
от приятных дел своим дурацким "Дорогая Люся! Поздравляю тебя с международным
женским днём..." Тьфу! Села, составила список, думаю - идите в жопу, мой праздник,
сама буду решать, кому когда меня поздравлять. Вот, сижу, звоню.
- Какая ты молодец! Гоше звонила уже?
- Я его вычеркнула.
- Чего так?
- А я, представляешь, звоню ему на 23 февраля, поздравляю, рассыпаюсь в дифирамбах,
а он мне, через пять минут - "Алё! Это кто!?". Свинья.
- Свинья, и что такого? Он же не вчера свиньёй стал. Он же всегда свиньёй был.
У нас друг - свинья, что ж теперь поделаешь? Смирись.
- Да я смирилась давно. Но трубку брать не буду! Он мне с утра уже телефон оборвал.
Я не беру. Так он, представляешь, свинья хитрая, прислал эсэмэску!
- Эсэмэской поздравил?
- Поздравил?! Он написал: "Возьми трубку, старая корова! Я хочю поздравлять тебя с
днём восьмое марта!"
- Каков подлец!
- Да нормальный подлец. Ладно, заболталась я с тобой, а у меня ещё целый список.
Пака-пака! Спасибо что не забыл поздравить!
- Да нема за шо...

Русские на отдыхе "Уральские пельмени"
http://www.youtube.com/watch?v=f6C1Ret6scY

_________________
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

http://ok.ru/video/25128798769

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

***

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает…»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса...»

_________________
Больше не модерирую ☺