Стишки-порошки

Ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом

будите всех я обо$рался
и жрать хочу аж не могу
орал Олег а получалось
агу

дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал Чаушеску
взасос

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как- будто он самогонку гонит)) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

**********************

В детстве - спать, было наказанием, а теперь - МЕЧТА!

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

http://www.odnoklassniki.ru/video/10920331828

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

Ваш деть проводит слишком много времени в Интернете? Тогда читайте!

Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра:

«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы **** - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из ****. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама».

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

Отправила мужа в магазин с запиской,что купить:
1.Хлеб.
2.Молоко.
3.Колбаса.
4.Туалет.бумага
5.Зубная паста.
6.можешь взять себе Пиво.
Принес:1 хлеб, 2 пакета молока, 3 палки колбасы, 4 рулона туалет.бумаги, 5 тюбиков пасты и......6 бутылок пива))))) Ёптить и придраться не к чему,но......в следующий раз список с пива начну)))))))

****************

Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку! ... Спасибо Вам за дочь! Физрук и трудовик.))))))))))))))))))))))))))))))))

****************

)))))))))))Я очень редкий исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, брови, ресницы, губы и все остальное!..))))))))))))

***************

Если женщина худеет, значит — влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!

***************

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса... - Маааам,ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму.

**************

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

_________________
Больше не модерирую ☺

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…