Daughter Accidentally Finds Her Mother Having An Affair. This Is Priceless.

http://www.tickld.com/x/daughter-accidentally-finds-her-mother-having-an-affair-this-is-priceless

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."

— Владислав Юрьевич, вы мне уже скажете, что там такое в Швеции?
— Добрый день, Владимир Владимирович. Там "Лошарик".
— Какой лошарик?!
— Лодка. Подводная.
— А почему "Лошарик"?!
— А вот с названием не ко мне... Но вы сейчас все поймете.
Дмитрий Анатольевич летел спецбортом над Балтикой.
Пошел в туалет лук еба... Фотаться.
И шестой айфон в унитаз уронил...
— У него же пять-эс был?
— Ну, да, модель была пять-эс. А по счету уже шестой...
— Вот лоша... А зачем искали-то? Пусть новый купит. Там экран больше.
Я в "Евросети" видел.
— Да там у него государственных тайн... На трех Сноуденов... И 20 гигов фоток.
И контакты...
— И что? Как телефон в море найти?
— А там сервис такой есть — "Найти мой айфон". Мы посмотрели — там видно,
где он лежит... Так они уже достали, просто всплывать пока не хотят:
шведы испугались, переполох подняли... Сидят, в айфон играют...

— Понятно... Владислав Юрьевич, а как этот сервис подключить?

— А вы Дмитрия Анатольевича спросите. Он уверенный пользователь.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Смешные чеки магазинные

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-pop ... en-723460/

_________________
"Хороших мужчин разбирают еще щенками и потом их воспитывают".

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Когда хочется улыбнуться, то смотрю http://www.youtube.com/watch?v=k1znnQtMyAk Интересно, а как этому рейсу так повезло?

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"