При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.



ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее,
председателем она так и не стала…

http://www.youtube.com/watch?v=Skva27h96YE

Three Russian Bogaturs and Titanic )))

_________________
[i]Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю...[/i][color=#0000BF][/color]

Bugatti prank

http://www.youtube.com/watch?v=BtyaTMEMu64

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.



Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе
был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе
у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
(кажется, Ромни этот анек рассказывал..)




Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком.
Причем лучше, чем своим.



К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы
к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать,
и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали".
Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!



Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...



Про детишек.
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям
урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -
благо ракушки принесли с того же берега.
Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать
коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
- А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!

Следующий урок был уже про преступления и наказания...




Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
- Уж пять лет прошло, а я всё переживаю... Любила я его очень.
- А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч,
пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

Ага , если русская - то голддиггерша . А если американка - то свободный выбор .

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

ПЛАГИАТ ВЕКА! ГИМН США - ЭТО РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПЕСНЯ?!
Всегда подозревала тут все тыреное.

http://www.youtube.com/watch?v=3WW_W9wA3Rc

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

Из чёрного юмора...

Понятное дело, что это шутка, но я всё же позанудствую. Все или практически все "русские народные песни" придуманы известно какими авторами (профессиональными и, зачастую, академическими композиторами) в XIX и XX веке: как слова, так и музыка. Конечно, были и истинно народные и довольно древние песни, но их-то как раз сейчас никто, кроме специалистов, и не знает. Редкие исключения - народные песни неизвестного авторства, слова которых были записаны этнографами, но музыка у них всё равно современная (например, "Напилася я пьяна"). Так что любая авторская музыка древнее середины XIX века почти наверняка не может быть плагиатом с известной ныне "русской народной песни".

http://www.adme.ru/vdohnovenie/trogatel ... ah-695260/

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Я понял что моя жена водит машину лучше меня!
Я на ручнике даже с места тронуться не могу, а она весь день проездила...

Мой кот, настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем кресле, ест купленный мною корм. Но все время, гад, чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски...

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Кричу на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?!
Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ни хрена.

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании
снегоуборочных войск стратегического назначения.



Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем,
что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."



Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы:
топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.



- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.



Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек,
куда когда-то клал деньги.



Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...



У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла...
Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.



Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…