Прямо как в том анекдоте:
-До какой же степени надо любить деньги?

Ваще дурак какой-то

Бамбуковый презерватив :)

Гудля, а когда кекусом занимаетесь, парик не спадывает у нево?
или он ево снимает и на тумбочку кладет?

Ой ну что ты придумываешь. Думаешь он себе самооценку поднимал когда с тобой встречался? У него для этого степка есть молодой красивая от которой официанты отойти не могут, стоят от клянчив варежку. Он себе компаниншип искал, с кем время проводить, средство от одиночества. И может в перспективе герлфрендша, но в его возрасте с его низким секс драйвом это не так актуально было ему, как просто человек с которым можно поужинать и поговорить.
И он не ставил тебе никаких условий что ты его женщина, не говорил что вы эксклузив, не брал тебя в поездки, не стремился решать твои проблемы, не только финансовые а и бытовые, тебе надо было ему по пять раз звонить чтоб он тебе помог с чем. И пропадал совсем когда появлялся коверкер с которым было чем заняться Инициатива в основном была с твоей стороны
Что уж ты так привязываешься быстро, сразу планы строишь, сразу эти полу случайные отношения становятся главным смыслом и интересом твоей жизни. Все намного медленне происходит обычно, месяцами отношения особо много не значат для людей, особенно для американцев, особенно для пожилых. Просто развлечение и удобство. . А ты сразу серьезно. Так еще не раз обожжешься, пере горишь поз ненавидишь всех дейтов заранее, будешь на первом дейте им высказывать как ты из всех знаешь наизусть

А зачем ты в бар пошла где кадр твой крутится? Только не говори что случайно. Плюнь, не старайся попасться на глаза и чинить все это, захотел бы позвонил. Он понял что с тобой проблем не оберешься, ради тебя ему надо будет отказываться от людей которых он любил 30 лет.

Но ,верите или нет, я знаю, что сделала все правильно. Пусть и больно было.
"Продолжение" принесло бы мне большую боль. Уж лучше раньше.
Кадр- хороший человек,быть бы друзьями с ним- было бы самое то для меня.
Но он изначально начал играть по своим правилам "Я- его женщина"..., что для меня является- использовал меня.
Ну...., а использовать себя я никому не позволяю в жизни.
Поэтому и грохнула со всей своей силой.
Ой, ..аж самой вспоминать не хочется- "как"..

Вы мне лучше напишите,как этот "парик" называется. Я вечно забываю.

Вставная челюсть, стеклянный глаз, силиконовые яйца и резиновый член...

Песня про деревянную ногу

Слова: неизвестен
Исп.: Марк Фрейдкин

Купил себе не дом, а целу дачу.
Стоит она без окон, без дверей.
А вместе с ней я получил в придачу
красавицу Марусю без ушей.

Зубов у неё сроду не бывало,
на голове ютился клок волос.
Когда она меня поцеловала,
то у меня по попе полз мороз.

Одна нога была у ней короче,
другая деревянная была.
Я часто просыпался среди ночи:
"Зачем ты меня, мама, родила!"

Вам хорошо, товарищи, смеяться:
у вас у всех двуногая жена.
А у моей – одна нога из мяса,
другая нога – вовсе из бревна.

Бывают в иных семьях неполадки,
Бывает жена мужа и побьёт.
А эта как задвинет масалыгой,
так враз мои печёнки отобьёт.

Сидели мы у речки, у Вонючки,
сидели с ней в двенадцатом часу.
Она ко мне прижалась своей рожей
и что-то пела, ковыряяся в носу.

А пела так она, что выли все собаки,
а у соседа обвалился потолок.
И мне хотелося без шума и без драки
её поднять и тихо трахнуть об пенёк.

Пойду, пойду в железную контору,
куплю себе железную пилу,
а ночью, как уснёт моя зазноба,
я враз ей масалыгу отпилю.

Ах, что же, что же, что же я наделал!
Ах, что же я, ребята, натворил!
Я ж вместо деревянной масалыги
мясную масалыгу отпилил!

Она мне пишет: "Я сломала ногу".
Я ей пишу: "Купи себе костыль
и выходи почаще на дорогу,
чтоб сшиб тебя шальной автомобиль!"

[

Зря, Санни! Щас Гудля скажет что у вас муж это носит...