Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт,
что другим дарят бриллианты.



— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.



Дело было в одной из школ парашютного спорта. Настал момент выполнения
одной из дисциплин, а именно прыжок ночью.
И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный,
так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь!
И, чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного
опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается,
на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска.
Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели.
Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин,
чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик",
и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет!
Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром.
Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет.
Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем
и не с машин. Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине,
а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку,
как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить,
где он вообще находится.
Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга.
Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?"
А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"

Всем известна милая традиция — самым первым в новый дом должен зайти котик.
Но вот у семьи Ивановых с котиком что-то не задалось: он наотрез отказался заходить
в новую, добытую потом и кровью квартиру.
Вслед за котиком заходить отказалась и Иванова, ясно же, что с квартирой что-то не так!
Вот тут-то Иванов проявил смекалку и спас семью от ночёвки в подъезде.

Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.

В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей
вглубь веков родословной.

Чтоб как у людей — сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось -
аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.
Но не выкинешь же.
Я про Грету, не про обувь.
Настал день переезда.
Погрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету.
Грета заходить в новую квартиру отказалась.
Наотрез.

Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.
Грета сиганула обратно.
Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку
и захлопнул дверь.
Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась.
Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова,
в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда.
И зарыдала.

Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы,
четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки
и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите.

Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и
роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час
не вернусь, свободны!
Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.
Час прошёл нервно, освобождённая Грета намстила на соседский коврик,
Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась.

Но тут явился Иванов.
С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха.
Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую,
сел и вежливо сказал мурррр.
Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи,
а я верну бомжа на родную помойку, я мигом.

Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист,
правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?!
иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим,
тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом!
Василий будет жить с нами!

Источник

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

ОЙ!

А што ето?

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Длинноухий тушканчик
Грызун семейства Тушканчиковых, ведущий ночной образ жизни, с длинным хвостом, длинными задними ногами для передвижения прыжками и исключительно большими ушами. Обитает в пустынях Монголии и Китая. Основной пищей являются насекомые.

Впервые заснят в естественной среде обитания экспедицией, организованной Зоологическим обществом Лондона в рамках программы «EDGE» в пустыне Гоби.

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Чем паршивее у женщины личная жизнь- тем короче юбка и выше каблуки...
Так что если увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте-она СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА!
Фаина Раневская
(если честно, сомневаюсь, что это сказала Раневская, в ее времена не носили кроссовок)

*********************************************************************************************************************************

Ребенок пришел из школы и кричит с порога!" Мам! Тебе сегодня повезло! Задали только по чтению!!!"

**********************************************************************************************************************************

Коней на скаку пусть останавливают кобылы...
А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

**********************************************************************************************************************************

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

**********************************************************************************************************************************

Женщину после 30 можно удивить только любовью.
Искренней. Чистой и Бескорыстной.
А весь остальной цирк она уже видела.

**********************************************************************************************************************************

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

**********************************************************************************************************************************

Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...

_________________
"Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно."