_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

А что будет, когда плеш разрастется?

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Шоколадка "Алёнка"...просроченная

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает.
Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое
желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы.
Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом?
Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?

Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость.
И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор
признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы,
я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний.
- С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга.
- А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я.
- Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса,
- улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то, чую, не избежать мне
госпитализации.

Она рассказала, что пару-тройку дней назад в их дружном трудовом коллективе
был с размахом организован корпоратив. С разными конкурсами, плавно перетекшими
в караоке и грязные танцы, с поляной шашлыков и рекой шампанского.
Вот оно-то всему виной и оказалось. То ли сделало плюс пять к харизме
одного из сотрудников, то ли минус десять к её собственной критике, но...
Словом, что произошло, то произошло.

- И теперь вам неловко и стыдно?
- Доктор. Мы взрослые люди, в полном расцвете здорового цинизма
и гипертрофированного прагматизма во взглядах. Меня мучает вопрос:
забеременела я или нет? Вдруг я оказалась избыточно фертильна?
Или он недостаточно стерилен...
- Проблем-то! Возьмёте тест и выясните. Сейчас можно всё на очень ранних
сроках определить.
- Да-а? И ещё несколько дней ходить тут, как беременная Шрёдингера,
и изводить себя этим вопросом? Я толком на работе сосредоточиться не могу,
и дома всё из рук валится!
- Ну, хорошо, хорошо. Ударим по квантовой механике
дзеном фармакологического хyйсыма.

Я выписал даме успокоительное, и мы расстались вполне довольные друг другом.
Больше она на приём не приходила. Наверное, разобралась со своей неопределённостью.

http://dpmmax.livejournal.com/266640.html

Работал некоторое время на салатной фабрике. В первый рабочий день
был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало
замогильным голосом: "Поднимите мне яйца!"
...Человек майонез делает...



- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?



Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев
пытался увеличить картинку в журнале.



Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто
и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Статус в Фейсбуке:
"Моя жизнь сейчас идет со скоростью нескольких "Ни х@я себе" в час."

С ЯПа:

"Мама мыла раму"
"Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...
вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....
О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась
и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил)
вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....
а когда до него дошло....
Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков,
муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия,
и неделя в стационаре...
Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))"
©SaltatioMortis

коммент с ЯПа:
- Мама мыла раму ...
И згубила папу

Долой языковые заимствования!
Нет американизмам!
Говорите по-русски правильно!
Не селфи, а себяшка!

_________________
Больше не модерирую ☺