Ето Проект Genesis Юрия Нестеренко (2002 г.)

http://yun.complife.ru/miscell/genesis.htm

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Покупатель :
- "Яйцо отборное ". Хм, отборное... У кого отбирали-то ?
Продавец :
- У кур , разумеется.
- А они не сопротивлялись ?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

_________________
http://olgaslifehacks.com

_________________
You really can do whatever you want

--------------------------------------------------------------------------------


Антон Чехов


Сельские эскулапы

Земская больница. Утро.

За отсутствием доктора, уехавшего с становым на охоту, больных принимают фельдшера: Кузьма Егоров и Глеб Глебыч. Больных человек тридцать. Кузьма Егоров, в ожидании, пока запишутся больные, сидит в приемной и пьет цикорный кофе. Глеб Глебыч, не умывавшийся и не чесавшийся со дня своего рождения, лежит грудью и животом на столе, сердится и записывает больных. Записывание ведется ради статистики. Записывают имя, отчество, фамилию, звание, место жительства, грамотен ли, лета и потом, после приемки, род болезни и выданное лекарство.

— Чёрт знает что за перья! — сердится Глеб Глебыч, выводя в большой книге и на маленьких листочках чудовищные мыслете и азы.— Что это за чернила? Это деготь, а не чернила! Удивляюсь я этому земству! Велит больных записывать, а денег на чернила две копейки в год дает! — Подходи! — кричит он.

Подходят мужик с закутанным лицом и «бас» Ми-хайло.

— Кто таков?

— Иван Микулов.

— А? Как? Говори по-русски!

— Иван Микулов.

— Иван Микулов! Не тебя спрашиваю! Отойди! Ты! Звать как?

Михайло улыбается.

— Нешто не знаешь? — спрашивает он.

— Чего же смеешься? Чёрт их знает! Тут некогда, время дорого, а они с шутками! Звать как?

— Нешто не знаешь? Угорел?

— Знаю, но должен спросить, потому что форма такая... А угореть неотчего... Не такой пьяница, как ваша милость. Не запоем пьем... Имя и фамилия?

— Зачем же я стану тебе говорить, ежели ты сам знаешь? Пять лет знаешь... Аль забыл на шестой?

— Не забыл, но форма! Понимаешь? Или ты не понимаешь русского языка? Форма!

— Ну, коли форма, так чёрт с тобой! Пиши! Михайло Федотыч Измученко...

— Не Измученко, а Измученков.

— Пущай будет Измученков... Как хочешь, лишь бы вылечил... Хоть Шут Иваныч... Всё одно...

— Сословия какого?

— Бас.

— Лет сколько?

— А кто ж его знает! На крестинах не был, не знаю.

— Сорок будет?

— Может, и будет, а может, и не будет. Пиши как знаешь.

Глеб Глебыч смотрит некоторое время на Михаилу, думает и пишет 37. Потом, подумав, зачеркивает 37 и пишет 41.

— Грамотен?

— А нешто певчий может быть неграмотный? Голова!

— При людях ты должен мне «вы» говорить, а не кричать так. Следующий! Кто таков? Как звать?

— Микифор Пуголова, из Хапловой.

— Хапловских не лечим! Следующий!

— Сделайте такую божескую милость... Ваше высокоблагородие. Верстов двадцать пешком шел...

— Хапловских не лечим! Следующий! Отойди! Не курить здесь!

— Я не курю, Глеб Глебыч!

— А что это у тебя в руке?

— Это у меня палец завязан, Глеб Глебыч!

— А не цигарка? Хапловских не лечим! Следующий!..

Глеб Глебыч оканчивает записывание. Кузьма Егоров напивается кофе, и начинается прием. Первый берет на себя фармацевтическую часть — и идет в аптеку, второй — терапевтическую — и надевает клеенчатый фартук.

— Марья Заплаксина! — вызывает по книге Кузьма Егоров.

— Здесь, батюшка!

В приемную входит маленькая, в три погибели сморщенная, как бы злым роком приплюснутая, старушонка. Она крестится и почтительно кланяется эскулапствующему.

— Кгм... Затвори дверь!.. Что болит?

— Голова, батюшка.

— Так... Вся или только половина?

— Вся, батюшка... как есть вся...

— Головы так не кутай... Сними эту тряпку! Голова должна быть в холоде, ноги в тепле, корпус в посредственном климате... Животом страдаешь?

— Страдаю, батюшка...

— Так... А ну-ка потяни себя за нижнюю веку! Хорошо, довольно. У тебя малокровие... Я тебе капель дам... По десяти капель утром, в обед и вечером.

Кузьма Егоров садится и пишет рецепт:

«Rp. Liquor ferri 1 3 гр. того, что на окне стоит, а то, что на полке Иван Яковлич не велели без него распечатывать по десяти капель три раза в день Марьи Заплаксиной».

Старуха спрашивает, на чем принимать капли, кланяется и уходит. Кузьма Егоров бросает рецепт в аптеку через окошечко, сделанное в стене, и вызывает следующего больного.

— Тимофей Стукотей!

— Здесь!

В приемную входит Стукотей, тонкий и высокий, с большой головой, очень похожий издалека на палку с набалдашником.

— Что болит?

— Сердце, Кузьма Егорыч.

— В каком месте?

Стукотей показывает под ложечку.

— Так... Давно?

— С самой Святой... Давеча пешком шел, так разов десять садился... Знобит, Кузьма Егорыч... В жар бросает, Кузьма Егорыч.

— Гм... Еще что болит?

— Признаться сказать, Кузьма Егорыч, всё болит, ну, а уж вы лечите одно сердце, а насчет другого прочего — не беспокойтесь... Другое пусть бабы лечат...

Вы мне спиртику какого-нибудь дайте, чтоб к сердцу не подкатывало. К сердцу всё это так подкатывает, подкатывает, а потом как подхватит, значит, вот в это самое место, как подхватит, так и... того... Спинищу дерет... В голове точно камень... И кашель тоже.

— Аппетит есть?

— Ни боже мой...

Кузьма Егоров подходит к Стукотею, нагинает его и давит ему кулаком под ложечку.

— Этак больно?

— Ой... ой... ввв... Больно!

— А этак больно?

— Ввв... Смерть!!

Кузьма Егоров задает ему несколько вопросов, думает и зовет на помощь Глеба Глебыча. Начинается консилиум.

— Покажи язык! — обращается Глеб Глебыч к больному.

Больной широко раскрывает рот и вываливает язык.

— Высунь больше!

— Больше невозможно, Глеб Глебыч.

— На этом свете всё возможно.

Глеб Глебыч смотрит некоторое время на больного, о чем-то мучительно думает, пожимает плечами и молча выходит из приемной.

— Должно быть, катар! — кричит он из аптеки.

— Дайте ему olei ricini 2 и ammonii caustici! 3 — кричит Кузьма Егоров.— Растирать живот утром и вечером! Следующий!

Больной выходит из приемной и идет к окошечку, ведущему из коридора в аптеку. Глеб Глебыч наливает треть чайного стакана касторки и подает Стукотею. Стукотей медленно выпивает, облизывается, закрывает глаза и трет палец о палец, т. е. просит заесть чем-нибудь.

— Это тебе спирт! — кричит Глеб Глебыч, подавая ему склянку с нашатырным спиртом.— Растирать живот суконной тряпкой утром и вечером... Посуду возвратить! Не облокачиваться! Отойди!

К окошечку, закрывая рот шалью и ухмыляясь, подходит кухарка отца Григория, Пелагея.

— Что вам угодно-с? — спрашивает ее Глеб Глебыч.

— Кланялись вам, Глеб Глебыч, Лизавета Григорьевна и просили у вас мятных лепешек.

— С удовольствием-ссс... Для прекрасных особ женского пола на всё готов-с!

Глеб Глебыч достает с полки банку с мятными лепешками и полбанки высыпает в платок Пелагее.

— Скажите им,— говорит он,— что Глеб Глебыч улыбался от чувств, когда лепешки давал. Письмо мое получили?

— Получили и порвали. Лизавета Григорьевна любовью не занимается.

— Какая же она гризетка! Скажите ей, что она гризетка!

— Михайло Измученков! — вызывает Кузьма Егоров.

В приемную входит «бас» Михайло.

— Михаилу Федотычу! Наше глубочайшее! Что болит?

— Горло, Кузьма Егорыч! Пришел к вам, собственно говоря, чтоб вы, с вашего позволения, относительно моего здоровья того... Не так больно, как убыточно... Через болезнь петь не могу, а регент за каждую обедню сорок копеек вычитает. За всенощную вчера четвертак вычел. Нонче у господ панихида была, певчим дадено было три рубля, и на мою долю чрез болезнь ничего не досталось. И, с вашего позволения, относительно глотки могу вам предположить, что очень уж дерет и хрипит. Точно у тебя в горле какой-то кот сидит и лапами того... Кгм... Кгм...

— От горячих напитков, стало быть?

— Не могу сказать, отчего собственно болезнь моя произошла, но могу выразиться вам, что, с вашего позволения, горячие напитки на теноров действуют, а на басов нисколько. Бас от напитков, Кузьма Егорыч, гуще делается и представительнее... На бас действует простуда больше.

Из окошечка высовывается голова Глеба Глебыча.

— Чего старухе-то дать? — спрашивает Глеб Глебыч.— Железо, что на окне стояло, вышло. Я распечатаю то, что на полке.

— Нет, нет! Не приказывал Иван Яковлич! Сердиться будет.

— Чего же ей дать?

— Чего-нибудь!

«Дать чего-нибудь» на языке Глеба Глебыча значит: «дать соды».

— Горячих напитков употреблять не следует.

— Я и так уже три дня не употребляю... У меня от простуды... Действительно, водка хрипоту придает басу, но от хрипоты октава, Кузьма Егорыч, как вам известно, лучше... Без водки нельзя нашему брату... Что за певчий, ежели он водки не употребляет? Не певчий, а одна только, с вашего позволения, ирония!.. Не будь у меня такой должности, я и в рот бы ее, проклятой, не взял. Водка есть кровь сатаны...

— Вот что... Я дам вам порошок... Вы разведите его в бутылке и полощите себе горло утром и вечером.

— Глотать можно?

— Можно.

— Очень хорошо... Досадно бывает, ежели глотать нельзя. Полощешь, полощешь, да и выплюнешь — жалко! И вот о чем я хотел вас, собственно говоря, спросить... А к тому, как я животом слаб, и по этой самой причине, с вашего позволения, каждый месяц кровь себе пущаю и травку пью, то можно ли мне в законный брак вступить?

Кузьма Егоров некоторое время думает и говорит:

— Нет, не советую!

— Чувствительно вам благодарен... Славный вы у нас целитель, Кузьма Егорыч! Лучше докторов всяких! Ей-богу! Сколько душ за вас богу молится! И-и-и!.. Страасть!

Кузьма Егоров скромно опускает глазки и храбро прописывает Natri bicarbonici, т. е. соды.


--------------------------------------------------------------------------------



1

Раствор железа (лат.).

2

касторового масла (лат.).

3

нашатырного спирта (лат.).

Я СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ)))))))) 10 дней диеты глазами мужчины.

День первый.

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула... На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы
исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину.....
и за что??! Непонятно...

День второй.

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но
зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то,
напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не
кормит?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин
нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу... Ну и ребёнка они
вырастили! Над родным отцом так издеваться!!!

День четвёртый.

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам... Бедняга как
полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на
улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща всё-таки человек!! Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной
Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и
как-нибудь ей купить. Боже!!! Я??? Тёще?? Конфеты??? Вот довели!!!

День шестой.

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой.

Ураaaa, пятница! После работы- жареная картошечка с сосисками, и никаких
варёных овощей!!!!!! Быстро вернули с небес на грешную землю: " Милый, ты
вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: " Спасибо, мама....".
Вот героическая женщина! И где она его прячет????

День восьмой.

Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку..... Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы
отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый.

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по
поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде
для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту
милую, чудесную сплетницу и скандалистку Зоечку. Но рано радовался.
Она допустила чудовищный промах, сказала Кате: " Дорогая, ты похудела.... "

День десятый.

Кажется, назревает буря... Катя достала из шкафа те самые треклятые
джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно.... Я мог бы
поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило- да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!!!!!!!!!!!!!... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше!!!!! Куда- видел только кот.
Но он меня не выдаст!!

Все хотят Субару http://youtu.be/-K-zDK4wrI4

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.



Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское,
всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.



Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора
его школы.
- Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка.
Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих
политических взглядов.
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой,
из головы торчит топор.
Отвечаю.
- Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне.
Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом
и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими
героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки -
героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов,
а иллюстрирует семейные традиции.
(Типа, как мои предки провели пять лет молодости).
Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
__________________

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

http://www.vegaport.com.ua/ru/node/3492 Шикарный рассказ о здоровом образе жизни.....точно про меня........

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто,
кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати.
Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!



Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла
уже идут зловещие эксперименты.



Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

Ситуация на самом деле простая.
Приходит алкаш в деревенское сельпо и говорит продавщице, характерно
растягивая слова:
– Дуся, смотри, вот я у тебя тут водяру беру уже несколько месяцев,
денег у меня нет, поэтому ты в тетрадочку записываешь.
– Ну и? – устало спрашивает Дуся.
– Вот! – поднимает вверх размашистым жестом палец алкаш Арсений.
– Теперь главное, ик, ой. Я предлагаю зачесть февральскую водку по 10 рублей
за бутылку, а тогда я, возможно, тебе дам денег.
Слышится глухой удар и звук падающего тела. Это Дуся, старые советские счеты
и тело Арсения.
– Иди работать, алкаш, спасу нет от тебя никакого, идиота!
– кричит Дуся из-за прилавка.
– Исключено, – сообщает лежащий в удобной позе Арсений.
– Я не быдло там какое-то, чтобы работать, я ключевой пункт сельской политики,
во мне многие заинтересованы, и я красиво пою и скакать могу.
– Только вот попробуй мне покупателей воплями своими распугать пьяными!
– говорит Дуся. – Я участкового вообще позову.
– Вот! Идея! – говорит Арсений, стоя на карачках и планируя с третьего раза
принять вертикальное положение.
– Я сейчас сам пойду к участковому и напишу на тебя заявление,
что ты мне отказываешься февральскую водку по десятке продать.
То есть ты саботируешь товарооборот в деревне: могла бы получить живые деньги,
вот прямо скоро, а ты специально не хочешь, потому что ты, Дуся,
вредная и нехорошая женщина.

(Дуся уже стоит рядом на замахе, счеты тяжелые, поэтому риторика меняется
в сторону смягчения.)
– Иди давай отсюда, тунеядец, – говорит Дуся, уперев руки в бока.
– Поправлю – европеец, – говорит Арсений, ударяясь о дверной косяк и морщась.
– И я вот через 24 дня вернусь сюда с участковым, и мы поговорим
о твоей безобразной и античеловеческой кредитной политике.
– Ага, поговорим, – бодро говорит Дуся. – Приходи с участковым.
– Слышь, мать! – неожиданно сникает Арсений. – А чекушки нет?
Трубы вообще горят, помоги, а?
– Никогда мы не будем братьями,
– сообщает Дуся, переставляя товар на полках.
– Свободен, алкаш.

https://www.facebook.com/ruslan.karmano ... 7666807628

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху...ню кую...

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот ****

Бегаю ли я по утрам? Да, с криками "б#@&*, опаздываю!".

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

если ваш муж ушел к другой,значит ее муж ушел к третьей. ....ждите......скоро чей-то муж придет к вам.......должны же они куда-то деваться....

Девочки, не парьтесь! Толстая - это когда купила обруч крутить, а он тебе как раз!

Мне выламывали руки в ам.тюрюме. Мне было больно.

Zato y vas ñet amnezii

_________________
"Пренебречь, вальсируем."