Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"
... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит... Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд,
шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"!
У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Пожирателя галстуков мы уже знаем.
Теперь ждём, сожрет ли кто-нибудь свои очки.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?



– Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано
«Страна происхождения: Россия», а дома глянул, на мешочке ярлык «Бангладеш»!
– Ничего удивительного! Может, находясь в выходные на даче,
мы просто пропустили присоединение очередного региона?!




Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно
заводил декабристов на шесть утра.





Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты.
Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь,
тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.




Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.




Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".



Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.



- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все актёры и пришивают петельки.



Сонная артерия - это как я, только артерия.




Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать
при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.





Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль.
Все это умещается в три слова "завтра на работу".

От демократии и от судьбы не уйдёшь.
Госдеп США.




Удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как Олег,
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать.




При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады
возникла острая дискуссия, как правильно записать:
Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: про@бали.




Внимательно изучил новый "Больничный лист".
Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок"
предусмотрено 6 клеточек?





- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы.
Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?!

Читать только под винчиком.


Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Юлия Тимошенко заявила о готовности создать собственную армию.
С блэкджеком и......... Хотя нет. Просто с блэкджеком.

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))