Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки…
Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

_________________
You really can do whatever you want

Вот и осень закончилась, скоро зима наступит, затем конец света, и наконец Новый год :)

Похоже, в этом мире только Google поймет вас с полуслова.

В нашей деревне нет интернета… никаких тебе Контактов и Одноклассников... Зато сколько сеновалов для контактов с одноклассниками!

Вкусный ужин и чисто прибранная квартира означает, что компьютер не работает.

_________________
"Если вы скроете правду и зароете ее в землю, она непременно вырастет и приобретет такую силу, что однажды вырвется и сметет все на своем пути"

Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...

- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.



Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.


Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

_________________
"Если вы скроете правду и зароете ее в землю, она непременно вырастет и приобретет такую силу, что однажды вырвется и сметет все на своем пути"

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Марь Иванна: — Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: — Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" — баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: — Вы что, нам угрожаете?

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

Молочный о украинском языке
www.youtube.com/watch?feature=player_de ... xa8TkSxGoE

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

мерзко. когда аргументы кончаются переходят на вот такое вот.

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

http://www.youtube.com/watch?v=EAgsIbCtOyY
харламов: песенка про мексиканскую еду 4:40

Славен был город Афины совместно с Пиреем
Тихо сижу и читаю себе Геродота,
Укры пришли. Превратили Агору в Майданос
На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!"
Злобные шины сжигали, аж копоть летела,
Триста спартанцев за них и у каждого бита,
Все в балаклавос, а также чубы отпустили
Юго-восточных илотов они ненавидят...
Скифы у них под шумок откусили Тавриду.


Древние укры задолго до нашенской эры
Киевский Форум уже называли Майданом
Буйным утехам подолгу на нём предавались
С Беркутом противоборствуя в панкратеоне
Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ
И хромоногую тварь на Майдан прикатили
Бесами возле кострищ преогромных скакали
Тот хто не скачет, тот скиф- вопя безрассудно
Скифы же, пользуясь этим безумством
Вдруг из Горгиппии двинули, прямо, в Тавриду
Заняли всё там, включая и славную Кафу
Разоружив древних укров гнилые триремы.

Смотреть полностью и только со звуком

Танцует НКВД (Run DMC - Its Like That)

Мы чего-то не знаем о брейк-дансе...

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями:
"Как остановить вторжение России в другие страны".




- Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано
"Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
- Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче,
мы просто пропустили присоединение очередного региона?!




Из жизни:
диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".




Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом,
чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.



Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе,
но Ухрюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.


Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая ***я, по сравнению с мячиком на травке.


Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.


Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать - на какой.


Либо ты продаёшь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достаётся ему бесплатно.

_________________
Больше не модерирую ☺

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

_________________
Больше не модерирую ☺