на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума


когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком


олег ведёт по интернету
ожесточённый жаркий спор
но вдруг поел и отпустило
и он признал что был неправ


я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в жопе ухожу


олег любил рыбачить с детства
крючки удило поплавок
вчера щипнув за попу машку
словил огромного леща

_________________
Больше не модерирую ☺

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила,
что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.



Смеяться над людьми - прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.



А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?



- Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу,
называвшую тебя онанистом, в порно.
- Так права ж была!



Из почтовой рассылки по компании:
Уважаемые коллеги!!!!! Довожу до вашего сведения, что я не беременна,
обсуждайте, пожалуйста, свою личную жизнь.
Не выпивать на праздниках – это не значит быть беременной.

Основные положения устава клуба Анонимных добряков:
---
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, cука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули.
Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра,
неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь кастет.
7.3. При необходимости звони в скорую.

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены!


В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.



— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?



Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо,
ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма,
бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино,
прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

_________________
Больше не модерирую ☺

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Jimmy Fallon x Will Smith Present ‘The Evolution Of Hip-Hop Dancing’

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Давно не читала, может было



Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,


А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .

Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится, - в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит, -помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .

На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

Немножко черного юмора
Простите! три раза, не удержалась:

Если вы умерли, придерживайтесь этих инструкций:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

2. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что все это значит?!», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.

4. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

5. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мертвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

6. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами.

7. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

8. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

9. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

10. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

12. Не надо доказывать, что с вап одноклассники точка ру вы можете быть насвязи всегда.

13. ДА, и напоследок не забудьте на вашем нагробном камне латинскими буквами выцарапать «I'll be BACK» или «To be continued…»

_________________
Х-ен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Встаньте в ванную. Наденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите

на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-

ТРОЛЛЕЙБУС :))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если

надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой

уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина,

то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п__дец,

вы — ракета!))))))))

_________________
Х-ен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Умом Россию не понять,аршином общим не измерить,табличка "СТОЛ ОКРАШЕН" ,б.....,нет,надо пальчиком проверить!


Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

_________________
Х-ен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Марка - Прекрасная.
Класс - представительский.
Год выпуска - август 1983.
Пробег - 30
Цвет-черный.
Высота - 167см.
Фары – серо-голубые.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок.
Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска.
Масло - Оlеinа.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина шипованная.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует.
Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние.
Все новое.
Все опции.
Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Подогрев мужчины-водителя.
Салон - белая кожа.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением.
Или меняется на вашу старую модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

_________________
Х-ен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.