_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Prosto Nik, Убойно смешно!!!
И да, свекрови - матери_их_ так! Самые, что ни на есть!

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Больно видеть, что вся страна в *опе, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь мужчину — будет секс, пригласишь подругу — будет пьянка!

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Он дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл***, свои убрал!

Чаще всего Алксея в женщинах отталкивают руки.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

... И не пристают к мужикам с вопросом "Да ты вообще хоть рожал?!"

Виссарион Григорьевич Белинский ехал по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин не заносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я на звтра ее в газете в прах изругаю.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...


Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она говорит -А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязным образом. -Какими именно? -Я интеллигентна и стесняюсь вслух, я... на бумажке напишу. Пишет: "меня аж трусит всего, пойдём перепихнёмся". Адвокат читает и передаёт листок судье. Та, отвлёкшись от кроссворда, читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат читает: -Сегодня не получится, давай уж завтра...

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?

В психиатрии ведь как - кто первый халат надел, тот и доктор.

_________________
http://olgaslifehacks.com

Зачоооот!

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

А мне это понравилось

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

-----------------------------

- Милая, ты для меня как вселенная!

- Что, ты живёшь только мной?

- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

-----------------------------

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!

_________________
http://olgaslifehacks.com

не поверила, а точно

там еще хлеще ссылки с чем только Малышева не вышла на публику

_________________
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти."

A patriot must always be ready to defend his country against his government.
Edward Abbey

Водку? Водку буду!

Девочки, нас по телику показывают!

Лучшее средство для ухода - это ноги.

- Девушка! А вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Есть ли жизнь на Марсе ?
Тоже нет.

В Простоквашино планируют открыть гольф-клуб. А я вот так скажу: - Не нужны нам ихние гольфы! Нам и в шерстяних носках отлично! - Почтальон Печкин

письмо мамы-блондинки дочке-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".


Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.