_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Ничего, если я перебью? :)

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей , 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси.
Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.




"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,
судорожно начинает косить траву...



Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .



ПОСЛАНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
Утром решил послать девушке ММС-ку с диктофонной записью. Ну, что-то вроде:
"Доброе утро, малыш, целую тебя!".

Сижу в комнате с коллегами, и как-то не хочется при них что-то
интимное надиктовывать. Что же делать? Ага, придумал!
Как раз для таких случаев есть туалет и там кабинки!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Проверяю запись: вроде бы всё в порядке, отправляю...
Выхожу из кабинки, вижу - стоят два парня, моют руки и ржут.
Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки:
- Доброе утро, малыш..

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел
— и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать,
чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...



В кроссворде:
"Голос, как у Баскова".
Думал - говно, а оказалось, тенор.
Рассудите нас с кроссвордом.




В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "не понимаю них..я" до "не понимаю нах..я".




Отдам в добрые руки семь щенков очень умной,
но слегка легкомысленной овчарки.




- Позавчера меня обогнала машина «Почты России» на огромной скорости
и моя вера в нее воскресла.
- Они на обед поехали.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

a

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

По-настоящему приличная девушка не сморщит носик услышав матерное слово! По-настоящему приличная девушка должна спросить, что оно означает.

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)