a

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

старика Кузьмича на деревне недолюбливали - в 1913 он на свадьбе разбил бутылку самогона

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

В бильярдной на даче у Валуева:
- Куда ты бьёшь, Коля? Там же нет лузы...
- Сейчас будет.

Самообслуживание: пока брился, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и я вышел из ванной разведённым человеком.

http://www.youtube.com/watch?v=qYkto9otAYw

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!

- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Жан-Клод Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам

Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются принимая душ.
Самым популярным ответом был: - «@$^%%... Как ты сюда попал?!»

Обсуждение на одном из форумов:
"(про Украину) Ну что им завидовать. То клоуна выбирут то пахана. Белорусам завидую, им сильно повезло.
Написал crosslinker"
Им довелось клоуна, и пахана в одном флаконе получить–редкая удача!
Написал Zaxcom
Зато в России пахан и клоун работают попеременно, но в неразрывном тандеме".

- Алло, это Радио-Шансон? Поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую?!!
- Владимирский централ...

"Переделанный" анекдот времён позднего Брежнева
...............
Путин посетил открытие новой свинофермы, фото-статья как положено.
Редактор ломает голову как подписать фото путина на свиноферме, перепробовал кучу вариантов: "Путин и свиньи", "Свиньи вокруг т.Путина", "т.Путин в окружении свиней", всё не то.
В итоге на следующий день входит газета, на первой странице фото путин, свиньи и подпись: "т.Путин третий слева"

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо...А вы знаете, какие лекарства обычно принимает ваш отец?
— Да, вон в другом ящике.
— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей упорно и добросовестно трудятся, чтобы потом кто-то смог украсть всё, что они произвели.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но вот направление меня не устраивает!

Буряты универсальны - в России они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.


Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную, большей емкости!
- Ага.. А потом ему еще одежда понадобится... и мотоцикл... знаем мы такое... проходили уже… Smiley

Я руский би виущил толка затем, щтоб тощка на рынке паставить..

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.

Вот на Сицилии нет свидетелей Иеговы... Там вообще не любят свидетелей.

- Капитан мне прислали голубую метку. Интересно! Что такое черная я знаю, а что такое голубая?
- Ну, в общем - тоже ни чего хорошего...


Раз качество колбасы люди проверяют на котах... Производители просто вынуждены добавлять в неё Вискас.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Высококультурный алкоголизм

Америка стала такой сильной страной, потому что, пока мы читали Адама Смита,
они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.




Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза,
а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?