Молодец! У вас есть руки, ноги, хвост, что вам ещё надо, не плачьте, радуйтесь!

_________________
"Пренебречь, вальсируем."

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?
Минута пошла.

К королевам красолты присоединяются политики: Кличко о завтрашнем дне
http://www.youtube.com/watch?v=YTGzZSoZ2NY

_________________
"Никогда не позволяйте морали мешать Вам поступать правильно." (А. Азимов)

Спасибо, классно!

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл*дь, не знаешь - не подсказывай.


Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало,
проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

(С)ЯПлакал

Рекламное...

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.



Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..



15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!



Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников,
что бог один. Те не возражали.
Только, как и положено иностранцам, путали ударение.



Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску.
Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

Самый целеустремленный человек — это тот, который очень хочет в туалет.

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю,
что я дебил, и всё становится на свои места.

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то, я смотрю, его хоронят.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил…

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая
собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам…

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале
аккуратнее махайте вилами.

Звонок. Открывает мужик дверь. А там смерть с косой - на роликовых коньках в желтом платье.
"Боже мой" - думает мужик, - "какая нелепая смерть"!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Вывески на русском языке в Китае
http://www.odnoklassniki.ru/video/1261897982

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца