— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Поп после смерти попал в ад. И дошел до него слух, что его сосед-шофер, алкоголик и злостный матерщинник, пребывает в раю. Возмутившись такой несправедливостью, поп воскликнул:
– Как же так, Господи! Я никогда не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь проповедовал и в результате оказался в аду. А Федька, пьяница и матерщинник, разгуливает по раю!
И ответил ему Господь:
– На твоих проповедях все спали. А когда Федор вел свой автобус, все истово молились.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...


Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец.
Японец говорит: — Мы станки производим.
Русский: — И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?


Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно". И это стыдно. Хотя... пофиг.


"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...


В природе есть трое существ, которые при -25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Пришёл в офис на работу новый сисадмин.
Ну предыдущий ему дела передаёт, всё объяснил и в завершении говорит:
- Будет совсем всё херово, вот три конверта, открывай их по очереди, там написано что делать.
Ну новый сисадмин работает, тут бац, всё херово, всё пломалось… делать нечего, открывает первый конверт, там написано:
- Вали всё на предыдущего сисадмина.
Ну всё, так и сделал. Всё, обошлось. Проходит месяц, опять всё херово и сломано, открвает второй конверт:
- Вали всё на плохое железо.
Ну тоже так же, Всё, обошлось. Прошло уже много времени, трудится он, и тут БАЦ, опять всё сломалось и просто жесть. Ну вспомнил про третий конверт, открывает:
- Пиши три конверта.


Сын привёз отца в больницу.
В приёмном покое у него спрашивают : У вас тапочки есть?....Есть!....Халат есть?....Есть!...Постельное бельё есть?...Есть! ...Матрац, одеяло, подушка есть?....Есть, вон в ящике собрано!.....Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?.....Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Перлы футбольных комментаторов:

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Реклама в Одноклассниках, интересно, о какой стране они пишут?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

a

_________________
Обсуждение в форуме часто напоминает сдачу анализов: кто-то сдал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Здесь всё просто. Я думаю, что некоторые мужья не доходят до нас, так как сходят с орбиты и аннигилируются черными дырами.
Или блуждают во Вселенной.

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Теория, аднака!

А нам и не надь таких, орбито-неустойчивых

Какая, нaxpeн, теория... Практика!
А по второму пункту +многа

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Страдаете от одиночества?
Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.


Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.


- Я работаю врачом-ветеринаром уже 32 года. Это надо же: 32 года – коту под хвост!


— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?


- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор.


- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.


— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!


Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.


Люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что пи**ят, но хоть слушать приятно.


Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...



Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана,
покажите окружающим и спросите:
"Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк.
Спрашиваю, что с ней. Она отвечает:
- Голова болит. С чего бы?
И задумчиво выдаёт:
- А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...

anekdot.ru