_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

Из жизни: поставила в одной из соцсетей фото, где я в океанариуме, на фоне огромного аквариума внимательно смотрю на акулу и ската. И подписала фото "О, подружки приплыли!" Подруга тут же отреагировала: "Спасибо, я тебя тоже люблю!"

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать небольшой глоток правды
между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.



Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой
одну вкладку с рецептами борща.



Пейте сладкий чай! Когда слипнется *опа, из нее перестанут расти руки!



Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Сосед потратил 450 баксов на увеличитель члена. И получил лупу!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

Как надо выступать на Евровидении:

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
— Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Совет холостякам:
вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке,
если будете спать внутри пододеяльника.


- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Prosto Nik, спасибо! Понравилось всё!
Особенно, вот это:
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
Буду давать универсальный совет всем подругам позвонить в женскую консультацию.

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

А мне ещё про круговорот мужей понравилось :-)

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.



В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?



Все мужики - сволочи! А бывший, cука, их главарь!!!



В студенческ­ой общаге, увидел африканца,­ который что-то жарил на общей кухне.
Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумение­м)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!



У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость.
Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.





Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...




- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?



собаки умные, коты клёвые;
собаки преданные, коты клёвые;
собаки добрые, коты клёвые;
собаки защищают хозяев, а коты клёвые;
собаки знают всякие команды, а коты клёвые;
собаки красивые, а коты красивые и клёвые!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены
добавлять в нее Вискас.


Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают
асфальтоукладчиков вперёд...



Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей.
Старшенькому лет четырнадцать примерно.

И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений...
И среди всего прочего
затесалась вроде бы безобидная функция
"опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает,
нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию
и вместо рожи показал планшету пенис.
Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала
функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде,
но исключительно по достоинству.