nash narod
http://www.svpressa.ru/society/photo/78470/29#f

_________________
РЕНТА ГЕГЕМОНА
"я не мальчик" (c)
"Бразилия бывшая Голландская колония, много Голландцев живет там" (Linda Subtle)

Папа сказал: "Делайте, что хотите, дайте только поспать"

Подумалось: а что бы мы увидели, если б у Пикассо (или у Дали) был-бы аккаунт в Инстаграм.

наши в городе...

От Светки ушел муж.
Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу.
Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел.
Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал,
и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал:
"Мне открылись новые грани моей личности. Прощай."
Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл.
Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен,
гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком,
известным городским пе%%ком Ленчиком.
Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомо новые грани,
что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотрутся
при его новом увлечении.
А фраза вообще стала ритуальной.
Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо
правильной бутылки "Хортицы" приносишь позорный "Союз-Виктан",
а тебе сразу: "Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани."
И все ясно.

Голубых Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала,
когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации
и роли голубых в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно,
только вздыхает о чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного.
Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее наденет
на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на
кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы,
и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала
просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет.
Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия — ПУХ —
ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя.
Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его
в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой.
Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами.
Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его
вдумчиво тр%%ал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.

Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк.
А если быть совсем точным — хомячиха.

(С)ЯПлакал

MouseWife
Наполнитель в унитазе,это что то

Особенности русского Нового года

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!

_________________
Не завидуй славе грешника, ибо не знаешь, какой будет конец его. (Сир. IX, 14)

Русский супер-марио
http://youtu.be/pr0ljH82N5c

http://biobalast.livejournal.com/
Смешно пишет всегда. Даже если о грустном или серьёзном.

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Здорово, правда!

Немного кладбищенских мотивов:





«Покойся с миром. Теперь ты в объятиях Господа. Боженька, следи за кошельком»

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

Эпитафия от Игоря Губермана:
"Деньгами, славой и могуществом
Пренебрегал сей прах и тлен;
Из недвижимого имущества
Имел покойник только член".

Поддержу. Навеяло:

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

повтор

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Сначала Бог создал землю, потом отдохнул. Потом Бог создал мужчину и снова отдохнул. Потом Бог создал женщину...
С этого момента ни Богу, ни мужчине больше отдохнуть не удавалось.
---
Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней, чем Козёл....
---
Я никогда не ошибаюсь дважды...Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка...
---
А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме только пьянки, гулянки и мужики?!
Помнят, заразы, свою молодость!
---
И говорит бабка деду: -Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас с тобой будет!
---
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".
---
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
---
Жена говорит мужу:
– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею!..
---
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
---
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!
---
Иногда моего мужа от меня трясет... И всё таки я потрясающая женщина!
---
Пышный бюст иметь хотите? Что бы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите. И держите пол часа.

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Читаю в журнале - 10 ошибок девушек в постели.
Ну и херня, скажу я Вам!...
Ошибка в постели может быть только одна — не тот мужик.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так.
Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

SMS-сообщение мужу от жены:
"Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?".

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.