Правильный ход. Это из разряда кричать "Пожар", потому что на "убивают" никто не выскочит. Было бы хуже, если бы ему морду набили за сраные яблоки. А вот дальше ситуация вышла из-под контроля. Хотя я все равно думаю это для "юмора" про мусарню и вилы.

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

Да конечно, просто фигуры речи. Чьи-то фантазии по подобию нениных. Уверена, что никто от вил не пострадал

***

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его…

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

2014 год - год синей деревянной лошади....встретим его достойно - кто синий, кто в дрова !!!

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

***

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

меня ничуть не оскорбили
когда сказали ты г****н
г****н является защитник
благодарю за комплимент

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

олег читал стихи оксане
как восхитительна она
когда два месяца без секса
и не такое наплетешь

аркадий думал что он умный
ведь докторскую защищал
в психушке врач впервые видел
чтоб защищали колбасу

смотрел я новости сегодня
везде резня теракт грабеж
и я немного испугался
и перепрятал трупы в шкаф

судьба имеет кнут и пряник
но поступает с нами так
как будто все мы мазохисты
и все боимся растолстеть

на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят

остап купавшийся на речке
пытался плыть и утонул
попал в теченье труп холодный
и тут остапа понесло

вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

подняв жену в четыре ночи
олег сказал что стал другим
и что сейчас же приступает
её ценить и понимать

я совместил бы с гей парадом
прекрасный праздник вдв
расходы будут вдвое меньше
а шоу зрелищней в сто раз

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

""""""за эти годы я так привыкла к ночным кормлениям грудью моего малютки, что не знаю как же дальше без них буду спать... Я всё думала дождаться инволюции, но сын решил жениться (ему 19 лет), а в нашу кровать его жена уже не помещается - и так папик всё время падает... Поддержите меня, девочки!!!! Перевязала грудь, сижу-реву!!! Как же теперь наше единство матери и ребёнка? Как я без его нежных усиков, щекочущих мне сосок?

Или я была неправа? Может, надо было купить диван побольше???

»»чет вы резко отлучили, как бы стресса у дитя не было

»»и невестку еще подкармливать

»»+1 А если она не захочет - в шею ее в шею!

»»Кстати, спать всем можно на полу - очень удобно!

»»не мать, а ехидна! ничто не заменит материнского молока! и не жалко вам ребенка (.

»»Автор, купите стульчик Чикко Полли и начинайте прикорм. С кабачка!

»»Конечно надо кормить. Появятся внуки, а вдруг у невестки молока не будет. А тут бабушка с сисей...

»» А если у обоих молоко будет, так на питании вообще здорово сэкономите.

»»А сын симпатичный у Вас?привозите его мне я тоже буду его подкармливать когда муж на работе)))

»»давайте дружно требовать фото сына

»»Девочки, ну что вы! Автор вон с каким трудом решилась на отлучение, а вам бы лишь посмеяться.

»»надо, надо всегда вовремя отлучать! вы что, а ну как его в армию заберут? там его кто кормить будет? постепенно приучайте к перловке, только аккуратно, чтоб он неладное не заподозрил!

»»Вы герой!! Недостижимый идеал матери. Не в коем случае не перевязывайтесь! Девочки правильно пишут. Внуков кормить будете. Сохраняйте молоко. Его даже выливать не надо. Каши на нем готовьте. Я готовлю. Во все блюда с молоком свое добавляю. Едят с удовольствием. Муж болеть стал меньше. Реально меньше!!!

»»Так а кто ж его в армию возьмет? говорят если при приемной комиссии описаться или сказать что гей не возьмут...думаю если мама придет с сыном и даст ему сиську при комиссии,то не возьмут стопудово

»»и вообще летом не отлучают!!!

»»Я, конечно, дико извиняюсь, а в остальном, автор, у вас всё в порядке?

»»Не, нуачо . Брачная ночь, в самый пикантный момент дверь со скрипом открывается, входит мамО с голой грудью наперевес "сыночка, ты не устал? Может, перекусишь?"

»» А жену малютки пусть её мама кормит... или,что О,БОже она на ИВ. Несчастная малышка((( что ж её мама за изверг то такой

»»Кстати, да. В "от года до трех" писали, что каждый день на ГВ прибавляет баллы для поступления в институт. По логике, если кормить после поступления, то экзамены хорошо сдавать должен. Автор, вы лишаете сына красного диплома

»»автор, я бы на Вашем месте ориентировалась на советы свекрови драгоценной, а не на форуме. Вам тут насоветуют

»»мдя... я 3 раза вдумчиво перечитала 1 пост - не могла въехать... Я тоже не вьехала сначала. Видимо, сказывается ИВ с 3-х моих месяцев.

»»Девочки, можете закидать меня помидорами, но я всё-таки посоветую приучить малыша к соске! Ему ведь, бедняжке, нужно удовлетворять сосательный рефлекс, да и невесте попроще будет первое время! Если усики будут мешать, пробуйте соски разной формы, месяцев через 7-8, вы обязательно найдёте ВАШУ соску!

»»весь топик не осилила
автору отвечу - летом от груди отнимать ни в коем случае нельзя
чтож вы творите то


Цитата:
Дорогие девочки, спасибо огромное вам за поддержку! То есть, думаете, рановато пока ещё бросать? ... Мне-то тоже так кажется, да вот будующая невестка почему-то не хочет спать с нами вместе. Её мать мало кормила - лет до 2х кажется, вот и не понимает прелести маминой сиси.
Сынуля мой её уговаривает, а она почему-то против. Я-то не против, я бы с удовольствием и её кормила, и внучат потом падкармливала. Молока у меня до сих пор много, уже 19 лет молоко в магазине не покупаем. И каши, и творожок - всё сама делаю, из своего вкусненького. Но... Не хочет, глупая девочка.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Вопрос: - Какое чувство вызывает у Вас то, что Вы гражданин России?
Ответ: - Желание выпить

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству..........!!!!!!!!!!!!!!

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.


Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Украинский (ir Lietuvos) сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...

- А волшебное слово?

- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...

- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после

просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает .


Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского

производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!


Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

- Вам, наверное, не спится без меня?

- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил

очередной стакан.


Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель

устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о

героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

- Смотря на что вы надеетесь.


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной

половой жизнью..
.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.


80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что

это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца