Ужас какой! Не сразу и поняла, что это шапка...

_________________
"Россия уж больно хороша, если жить в благополучном районе Бей Эрии, водить детей в частную школу и работать в приличной компании." Katten2
"Такое бывает. Редко, но бывает. И довольно часто" A.Кнышев

Жених с востока

Черноглазые брюнеты в поисках невест освоили социальные сети и стучатся во френды ко всем женщинам европейского типа от 15 до 65 лет. Авось повезет и удастся слинять из своих революционных жарких стран в спокойную холодную Европу. Вот один араб слал да слал письма «Привет! Кака ты красива. Я тебя лублю» всем дамам подряд и заполучил-таки себе русскую жену из далекого сибирского городка. А может и наоборот – коварная северная красавица холодно соблазнила горячего восточного мужчину и заставила на себе жениться. Не суть. Главное – после регистрации брака молодые отправились на малую родину невесты. Новоиспеченный муж, назовем его Ахмед, наивно полагал, что поедет жить в Москву.

На самом деле оказалось, что Москва – это всего лишь большой караван-сарай, перевалочный пункт. Оттуда русские потом едут дальше до своего родного аула, который на их языке называется "провинция".

Тут-то Ахмед осознал на практике, до чего же Россия большая страна. До "провинции" сначала добирались много часов самолётом. Далее поездом, автобусом, телегой… Последние километры шли пешком. Ахмед молча вытаскивал ноги из жирной грязи, стараясь попасть след-в-след жениных сапожек, которая впереди бодро волочила их багаж.

В русской сакле, построенной из бревен и украшенной веселыми резными наличниками вокруг окон, их ждал накрытой стол. Тут Ахмед впервые попробовал пельмени, соленые грибы, квашеную капусту и прочие русские яства. Знакомство оказалось очень коротким. Деликатесы немедленно захотели наружу. Туалет оказался во дворе. Всего в ста метрах от дома. Бежать пришлось в темноте по грязи. Сначала Ахмед попал в баню. Потом в гараж, в собачью будку… Достигнув цели и спустив штаны, перепачканный и покусанный молодожен почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на минуту. На второй минуте он понял, чем его жаркая Родина отличается от Сибири… Обратный путь к теплу занял всего пару секунд.

Для сугрева трясущемуся южанину поднесли местный напиток со звучным названием «Первач». По вкусу – смесь виски с героином. Для истерзанного пельменями желудка это было все равно, что заливать огонь керосином. Хотя по части кайфа напиток превосходил и виски, и кокаин с героином вместе взятые. Далее пили непрерывно.

В полночь погас свет. Оказалось: "Конец света майя", о котором с таким страхом говорили весь мир, для русских - обычное явление. Никто не расстроился. Зажгли керосиновые лампы, выпили за здоровье электриков и принялись дальше петь и плясать.

Очнулся Ахмед после полудня. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль:
- Лучше домой… В жару, под перестрелку, но к инжиру и шербету.

Зря он вспомнил про жару. Мысль немедленно материализовалась в виде русской бани, куда его притащила новая родня. Углядев через пар, что температура на градусник в парилке приближается к девяноста градусам, молодожен понял, что это отнюдь не хамам. Тут с него сорвали одежду и начали хлестать ветками, связанными в пучок. Голый Ахмед живо смекнул, что баня - это камера пыток, гибрид крематория и газовой камеры. Немедленно выдал все секреты боевиков из его аула и потерял сознание. Русские не поверили, вытащили из бани и бросили в холодный пруд. После того, как араб пришел в себя, его поволокли на второй заход. Только после третьей порки мучители смилостивились и затащили беднягу в дом. Там красномордые палачи снова начали закусывать квашеной капустой и наливать Ахмеду. Утром – треск в голове и поход в баню по новой. Так продолжалось трое суток. За это время Ахмед пережил больше ужаса, чем во всех бомбежках на родине, прогремевших над его головой. На четвёртый день, когда его под дождем потащили на рыбалку, он сбежал. От холода, от капусты и от самогона подальше. А заодно и от русской жены.

Когда пробирался мокрым лесом до станции, в голове билась только одна мысль:
- Только бы денег хватило до дома добраться! Как вернусь, сразу включу компьютер, всех россиянок расфрендю к шайтану и занесу в «черный список»! И приятелям закажу, чтоб в Россию не совались. Их самогон, пельмени и баня хуже, чем бомбардировки и обстрелы!

Мысль правильная. Поэтому помашем же вслед Ахмеду ручкой, пожелаем счастливого пути и вспомним русскую пословицу: «Где родился, там и пригодился». Пусть уж лучше такие Ахмеды у себя дома порядок наводят и потом спокойненько на своих восточных женщинах женятся

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Последний абзац превратил неплохой, в общем-то, рассказик, в фельетон из газеты Правда.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
-Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Не ешьте - это может войти в привычку.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Приходит грузин в зоомагазин и просит чтобы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке. У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том, что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
- А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински???
А грузин ему:
- Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!!!!!!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Бухгалтер Мне: - Какую причину для списания монитора можно указать в 1С?
Я: - Неработет сц.ка..
Бухгалтер Мне: - Нее, нужна причина.
Я: - Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвертор генератора излучения.
Бухгалтер Мне: - А по-проще?
Я: - Не работает сц.ка...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В начале 90-х (или в конце 80-х) появились 25-ти долларовые бумажки. Народ их внимательно изучал, проверял всяческими приборчиками и заявлял, что настоящие.

Не хватает твоей киски
https://www.youtube.com/watch?v=1mwP-_zXs-g

_________________
У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе...

Сама об этом подумала когда читала, хотела удалить))) но не я автор сего опуса, потому оставила)))

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

http://youtu.be/NCwBkNgPZFQ

Интересно - что будет, прикуси теща кончики языка?

Happy Thanksgiving everybody! Обожаю этого чувака
http://www.youtube.com/watch?v=8Dw1tz2rSNU

_________________
www.currantmist.com

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

_________________
Не будите во мне стерву, она и так, бедная, не высыпается.

когда меня вскрывали в морге
то я по версии зухры
был весел пьян и щупал девок
а ей нарочно не звонил
© dingo