Доцент и професор физики в поезде

http://www.youtube.com/watch?v=X_Bo_BISFqc

_________________
http://olgaslifehacks.com

Очень подходит к свежим темам на форуме, уж лучше так:

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай..
Любимая...

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Что бы быстро остудить горячий чай, нужно на секундочку зайти в интернет - раз, и чай остыл!

Если бы автомобили выглядели как их владельцы...

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, *** пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.


Две бабки "от подъезда" попали к красной дорожке, по которой проходили звезды
- Проститутка!....
- Наркоман!....
- Алкоголик!...
- Оооо! Стасик Михайлов!!!


Ты видел новый почтовый конверт с портретом
президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой
конверт и посылать их обоих куда захочет...


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .


— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...


Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...



Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

W

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

из той же серии - сомнительный комплимент....

....пошли мы сегодня с дочкой в Пабликс за продуктами.

Парень в магазине вдруг включил свой режим "мачо"...Знаете как мужики иногда начинают выпендриваться, замогильным голосом разговаривать, вращать глазами и грудь выпячивать?

малая моя (15 лет) - мама, еще один ненормальный! Он с тобой заигрывал! Ты же старая для него!.... А может он со мной заигрывал? Хм... тогда он тем более ненормальный, потому что я еще слишком молода! Маньяк! Пускай лучше идет в кампус и там со студентками заигрывает!

дай бог, чтобы не перепутали, когда в духовку засунут готовить

_________________
Это у меня не шапка Мономаха...это у меня парик из Чебурашки...

Снимали рекламу - порвали двух Ван Даммов.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Сёма, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал?" Хорошенькое дело, а кто же тогда упал...?!

В автобусе девушка объясняет кому-то по телефону:
- Ну блин, ну в яндексе напиши "гугл", перейди на него и в гугле напиши "яндекс карты".

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

-Мамма миу! Итальяно писсуаро! - кричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ???...Муж ни в какую не соглашается ночевать на улице...

Сидор Петрович, курильщик с сорокалетним стажем, поцелуем в засос убивает лошадь.

-Я тебе покажу сосиску в тесте! - сказал колобок, отсекая волку его хозяйство.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются, русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно! Съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Метро. Три человека читают с айпадов, два с айфонов и одна девушка читает бумажную книгу.
Выпендривается)

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

KMart Christmas Ad

http://www.8newsnow.com/story/24000470/ ... e-bells-ad