_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

_________________
Чем ниже человек душой
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(О.Хайаям)

Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.
Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

– Я побежала – собака с мужем с улицы пришли!
– У собаки есть муж?!
– Нет, она моим пользуется...




— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за фуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».




Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет, пока я пойму, что я не на работе?




- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику,
потому что врач обычно при осмотре восклицает:
«А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я).
Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" — "Он курочек обижает".
Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает.
Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать.
Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.
ЯПлакал

Мудрый анек!

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Ох, собак супер!!!

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

.
Это точно ((( столько ненужной информации к тому же