Было. Да тут ишшо у нас строго с повторяющимися шутками. Сначала ставят на вид - а потом... (Блин, сама не знаю, что будет потом. Страшно. Больше ничего не пощу, кроме одобрительных смайликов)

Аидише мама

Ужас какой.....

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Новый русский в гостях у нового русского:
- Ну, как тебе обстановочка?
- Ну, гостиная маловата, бииллиардная тесновата, бар бедненький, камин слабенький...
- Погоди, сейчас из лифта выйдем...

телепатия.... Сила мысли

_________________
http://fotki.yandex.ru/users/ya-aster2014/

"Строчки из письма: "… и передайте нашей учительнице английского, Саре Соломоновне, что вэйзмир совсем не английское слово".

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

© nik-aragua

***

когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

© karim-abdul

***

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

© yapavlik

***
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

© оман

***

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

© zh

***

исус всем пишет эсемэски
ребята вечером ко мне
нас леонардо нарисует
оденьтесь только победней

© succus

***

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

© karim-abdul

***

лежу такой в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг

© silaev_a

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

© ironichna-osoba

***
семен задумался о жызни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

© оман

***

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

© korobkow

***

геннадий был метафоричен
когда он говорил пизд#$
то это значило какао
или сегодня будет дождь

© дядюшКаа

***

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

© i-mel

***
на случай если марсиане
нас изучают в телескоп
я написал на крыше жопа
как предостережение

© Santjago

***
аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он

© оман

***

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

© ironichna-osoba

***

олег проснулся в бирюлёво
под кухонным столом куда
из всех концов земного шара
его ведёт автопилот

© olya_k_vlasti

***

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

© korobkow

***

однажды вечером серёжа
скачал себе весь интернет
а утром с вёдрами народы
стояли в очередь к нему

(rachelier)

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С.
Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться.



Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки,
сама в Анекдотах сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить.
Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала - нельзя!
Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать - теперь можно!
anekdot.ru



В новом **** истории монголо-татарское иго теперь будет называться
"системой зависимости русских земель от ордынских ханов".

Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку
евразийского коневодства...

.

На Привозе у продавца в ермолке табличка:
«1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен».
Подходит покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. После чего говорит:
— Дайте мне ещё один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает второй арбуз, после чего говорит:
— А дайте мне ещё один арбуз.
Заплатив ещё 13 гривен и забрав третий арбуз, он заявляет:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты глупый!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня коммерции!

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так ими и остались.