Моя маман получает пенсию в России. В банке решили открыть карту, чтоб здесь пользоваться могла. Девушка все сделала и дает нам бумагу для ПФ. Пошли туда, оттуда нас направили в военкомат, т.к. пенсию начисляют там. Вот тут и началось.
В кратце: бухгалтер заявляет:
- Вы где были? Почему не приходите и не отмечаетесь, что живая? Я уже справки навела, что Вы 2 года не снимали пенсию, а теперь вообще выписываетесь из дома и его продаете!!! Все никакой Вам пенсии больше на книжку не будет! А вдруг Вы умерли, а я не знаю? Только лично раз в месяц почтальон Вам будет ее вручать.
Сейчас смеемся, а тогда такая ярость взяла

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Вообще-то, проживающие за рубежом, должны каждый год предоставлять им справку из консульства, что живые.

А с чего она решила, что мама за рубежом? Об это никто не знал и не знает, да и приехала мама сюда вот только-только. Ее дело - начислять пенсию, а не ходить собирать сплетни.Мама спокойно жила, пользуясь теми деньгами, которые получала от меня, а пенсию откладывала. Или она обязана не только ходить отмечаться (бред), но и снимать со счета пенсию ежемесячно? А такое живому человеку заявлять - это тоже нормально?

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Регулярно повторяющаяся последовательность моих действий при написании постов:
1. Развить некую мысль.
2. Исправить ашипки.
3. Сократить текст на две трети.
4. Убедиться, что это никому не интересно.
5. Удалить.


Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и рядом.


Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.


- Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, мне РЯЗАНО, я же блять патриот!


Пусть даже себе во вред, но женщина обязательно должна высказаться.

_________________
"Если вы скроете правду и зароете ее в землю, она непременно вырастет и приобретет такую силу, что однажды вырвется и сметет все на своем пути"

Может не в этой теме?

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Уважаемые евреи!

Как известно (и это доказано в десятках медицинских статей), для выздоровления р. Овадии Йосефа необходимо вдребезги разбить десять тысяч айфонов. Однако наши читатели взволнованно задают животрепещущие вопросы.

Читатель Арье Д. интересуется, можно ли просто взорвать склад айфонов, находящийся по известному ему адресу. Читатель Эли И. требует разъяснений, можно ли, за неимением айфонов, ломать головы тем, у кого они имеются. Читатель Ариэль А. и группа анонимных ицхаков коэнов вопрошает, что будет с р. Овадией в случае уничтожения 6438 айфонов (больше они не нашли) – можно ли в его здравие расколошматить самсунги, нокии и прочую нечисть?

Отвечаем вам, дорогие друзья! Ибо сказано пророком Нафаном: «Когда они вошли в дом, айфон лежал на тумбочке своей, в спальной комнате своей; и они поразили его, и умертвили его, и отрубили сим-карту его, и взяли сим-карту его с собою, и шли пустынною дорогою всю ночь. И повторили этот алгоритм десять тысяч раз, и возрадовались, а тех, кто пытался подсунуть им самсунг-мини или блэкберри, поразили они и послали их, и пошли те, и сделали апгрейд на айфон 5, и танцевали на нем, и он умер. И возрадовались производители айфона, и сказали они посланным своим: теперь же идите в землю Израильскую с новой партией, ибо поняли иудеи лечебные свойства товара нашего и будут они теперь поражать его в самое сердце по шесть тысяч во здравие раввина городского и по четыре тысячи во здравие раввина околоточного. И потекут к нам реки сиклей израильских новых, и сотворим мы на них айфон 18-й, священный. И возрадуется Господь и скажет Стиву Джобсу: вот, смотри, как твое грешное сделал я чистым».

Ломайте и обрящете!

Я всего лишь Вам ответила. Sorry for bugging

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Сорри за чёрный юмор, если что

Если семья собралась на отдых, муж хочет на горнолыжный курорт, а жена на море, то можно пойти на компромисс - поехать на море и разрешить мужу взять с собой лыжи!


Фотоальбом бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)


Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

C возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный…

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

*Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.

*Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.

*Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

*Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

*Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

*У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

*Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

*- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

*Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

*- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, спрашиваю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Я слышал вариант про спецназ в Чечне.