Давным давно, когда Транссиб еще только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал.
Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два.
Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал.
Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов.
И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект.
Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города.
Голосование шло неделю. Сибирские купчины торжественно совали по сторублевке в оба ящика.
Народ попроще кидал рублевки и полтинники.
А перед самым подсчетом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки...

Как оказалось, сиротка и решил дело: в этом ящике оказалось НА КОПЕЙКУ БОЛЬШЕ!
Вокзал был простроен по выигравшему проекту.
Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счет отправил мальчика-сироту учиться в гимназию.
Город получил на благоустройство весьма значительную сумму.

А народ запомнил эту историю. Хорошо запомнил.

Уже после Великой Отечественной этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли.
Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной,
но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами...

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно,
стараясь привлечь внимание к своей проблеме.
Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню,
сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

- Адольф, зачем ты развязал Вторую Мировую и уничтожаешь евреев?
- Я художник, я так вижу.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Анек про художников от слова "худо" - любое зло (даже вселенское зло)
можно оправдать этим их снисходительным:"я так вижу"

кому кошку на автарку? ))

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня…

«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц…

Получение визы на выезд за границу.

Hаpод со слабым знанием английского языка заполняет каpточки. Имя, фамилия, год pождения — не очень сложная задача, а вот графа «пол» по-английски, как известно — SEX. Публика часто по-честному признаётся: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю… Служащих посольства это…

Все-таки бывают альтернативно одаренные люди.
Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь.
Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных
(штук 50, не меньше).
Видимо, ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку,
так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается:
"Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?"
Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался.
Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку.
А вот не угадали.
Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи!
Надо было видеть глаза людей в очереди.
anekdot.ru

Почти анекдот.

В "жареных" новостях прочитал, что Нельсон Мандела выздоравливает после тяжелой болезни,
и состояние его улучшается.

В 1962 году, когда мне было год от роду, и я еще ничего не соображал, злые расисты-империалисты
бросили его в тюрьму. Когда я впервые узнал о его существовании,
он благополучно отсидел уже несколько лет.
Все мое сопливое детство и пионерско-комсомольская юность прошли под лозунгами на передовицах "Правды": "Свободу узнику апартеида, защитнику всех порабощенных, Нельсону Манделе!"

Я успел окончить школу и отслужить в армии. Я женился, и у меня родилась дочь, а затем сын.
Советскому Союзу, защитнику негров всех стран, оставались какие-то месяцы жизни,
когда в 1990-м Нельсон Мандела, таки да, вышел на свободу.

Развалился Союз. Слово "коммунизм" стало едва ли не ругательным.
В мире произошли десятки войн и революций.

Я стал дважды дедом. Те, кто боролись за освобождение вечно живущего негроафриканца
уже лет 30-40 как не среди нас, и мало кто помнит их имена.

А у 95-ти летнего Нельсона Манделы "состояние улучшается"?

anekdot.ru

диалоги в зале суда

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.


Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!