Грустный анекдот из реальной жизни.
"Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Вот она ветеринарная клиника. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa..... Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe..... Кaпeц!... Кудa дeть нepвы…????

xxx: знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
xxx: Мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь...


– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать»


Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.


Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?


Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие,
а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.


Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.


Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика -
пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил.
Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!...
Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.


Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь.
Цены совсем не детские.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Решили оставить дитё в обычном садике)))
(С)ЯП

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам!
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели,
брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в
принципе, шубу уже пора поменять))

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...


Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.


Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.


Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.


Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.


Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.


По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?


- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.


Депутат сказал, что сразу опознал того, кто пытался порвать его "КСИВУ ДЕПУТАТА ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ".
(Точная цитата по выпуску "Новости 24" РЕН ТВ" 11.07.13).
Пацаны, вы че, на своих наезжаете??



Приехала дочка из гостей в Хорватии. Рассказывает: сербо-хорватский язык звучит как псик-псик.
Я спрашиваю:
- А как русский звучит?
- Пыбждыщь-Пыбждыщь-Пыбждыщь.

Предупреждаю присутствует нагота, с детьми не смотреть

http://amandapalmer.net/blog/20130713/

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Нас тупило утро понедельника.


- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?


Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конем – тоже.



Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа
будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить',
то они не голубые, а студенты технического вуза.


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету,
напишу некоторым, что я о них думаю.
А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.


Самые серьезные пищевые отравления начинались со слов -Да фули с ним будет в холодильнике!


Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс


Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины"
на современном научном языке?
"Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот
является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."




Нашли даг, чечен и русский лампу с джином. Джин и говорит:
- Валяйте, по одному желанию каждому исполню.
Даг почесал репу и говорит:
- Хочу чтоб моя родина процветала и всем моим землякам там жилось ништяк.
Джин щелкнул пальцем и все даги оказались на своей родине, зажили припеваючи.
Чечен прикинул, что идея неплоха, и пожелал того же.
Джин щелкнул пальцем и все чечены оказались на своей родине, зажили пританцовывая.
А русский посмотрел вокруг и пожелал у джина баночку кока-колы.


-Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-Мазь от ожогов и мазь от ударов копытом.


Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.


Обама:
- Володя, а может отдадите нам Сноудена?
Путин:
- А кто это?
Обама:
О! Это очень страшный человек! Он предал нашу великую страну! Разгласил наши секреты.
Путин:
- И что, сильно от вас убыло?
Обама:
- Не то, чтобы сильно...Все и так знали, что мы шпионим по всему миру, но такое ведь нельзя произносить вслух, ты же понимаешь. А он попалил всю контору. Это нельзя прощать.
Путин:
- Ну а Россия здесь причём?
Обама:
- Так он у вас в аэропорту сидит. Отдайте.
Путин:
- Аэропорт отдать? Ни хрена у вас аппетиты...
Обама:
- Сноудена отдайте.
Путин:
- Так он в аэропорту, а не в России. Сделайте запрос в правительство аэропорта, может и отдадут.
Обама (теряя терпение):
- Володенька, мы же вас зубками загрызём!
Путин:
- Сам-то понял, что сказал?
Обама:
- Извините, Владимир Владимирович, это я не ту методичку открыл. От Буша осталась.
Путин:
- Ладно, не лебези. На фига вам этот Сноуден? С ним уже и китайцы пообщались, и наши ребята. Всё, что знал, он уже написал в трёх экземплярах. Дайте парню нормально слинять на Кубу, пускай отдохнёт.
Обама:
- Как можно! Мы - великая страна! Мы не допустим, чтобы какой-то двадцатидевятилетний хакер...
Путин:
- Методичку смени. Эта уже устарела.

- Ну, и что мы будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше - импровизируем.


Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Первый комментарий: какая интересная мысль!


Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься.
Я не пойму, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?


18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал...
Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...


xxx: знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде,
к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки".
Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
xxx: Мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь...


Оплюсю ваши минусы. Психолог.