http://www.youtube.com/watch?v=IUL0mJgbSQ0

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Однажды Мальчик-с-пальчик вместе с Дюймовочкой уединились в ящике серванта. С тех пор появилось выражение "сосёт под ложечкой".

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!

Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.


О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 2500 рублей.


В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.


Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.

Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.


Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.

*

_________________
Больше не модерирую ☺

.А чой-то ты во фраке? .

Телеверсия спектакля театра «Школа современной пьесы»: «А чой-то ты во фраке? Опера и балет для драматических артистов» по «Предложению» Антона Чехова.


http://www.youtube.com/watch?v=2fxldByRlEc

Лечитесь граждане!
https://www.youtube.com/watch?feature=p ... BhsA2Rs8Qk

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Стащила с фейсбука
Якубович молодец, не растерялся.

http://www.youtube.com/watch?v=t_ta2GK2x18

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.
Прям как во Вселенной.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой нах яд?! Убьем себя ап стену...

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам стремно.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Чем ближе кобра, тем очковее.

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

Везде мух убивают газетой и только во Львове **** русского языка

Настроение - хуже не бывает. Мля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены.

А ведь без интернета компьютер, с_ка, большой мр3-плеер...

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается - меня мама в детстве убить хотела?

В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями"
и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".

У меня родилась ужасная мысль: а что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками...

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…)))

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

http://www.youtube.com/watch?v=Dw8Nmr5dsn0

aaaaa seichas ymry so smexy! super game!

_________________
На небе Бог, на земле Россия!
Россия Матушка!

*

*

Из комментов к видео:

- скачал программу по увеличению члена, теперь все трусы маленькие
- Скачай программу по увеличению трусов теперь!

- зарядил диск борщем и пельменями. Теперь не ношу на работу тормозки. Спасибо!!!

- Вчера записал на сд-р песни Киркорова в мп3 и настоял их на воде. Выпил и пою. Все его песни. Никогда не думал, что умею так хорошо петь. Час назад звонил Киркоров и угрожал меня убить. Боюсь больше что-то делать с дисками.

-

Туда же:
- Случайно поставил кружку чая на коробку с дисками. Умер от передозировки.
-бля!!! так это же революция в медецине! пойду себе ЛСД скачаю!
-Зря вы так, парни. ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! Я вот буквально с утра зарядил стакан, правда водки, но не суть же! Так я реально стал здоровее, красивее, начал разбираться в политике и по-моему теперь знаю карате.

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!