В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень девонька...
- Да красивая (кокетливо так)...
- Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
- Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
- И, наверное, не даёшь никому?
- Не даю! Никому! (Гордо).
- Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!

23-Е ФЕВРАЛЯ, примерно 21:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой «Волге» моего соседа, и под
одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо.
Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание бабуина на то, что он поступает крайне неправильно, и так лучше не делать.

- А мне ПО#УЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее
следует монолог, относительно того как молодой человек е#ал в рот весь наш двор, все тачки в нём, и эту рухлядь - в частности.

В это время дверь «Волги» открывается, и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 23-е.
И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения.

Через две минуты, когда, докурив вторую сигаретку, я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и бывший СТАРШИЙ прапорщик,
и вдумчиво, негромко так командовал:
- ВСТАТЬ!
- ЛЕЧЬ!
- ВСТА-АТЬ!
- ЛЕ-ЕЧЬ!
- ВСТА-А-А-АТЬ!
- ЛЕ-Е-Е-Е-ЧЬ!

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился спамер, и оставил сообщение. Ничего особенного – «Предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене».

И так бы это и осталось незамеченным, да только спамеры к нам последнее время зачастили, и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня тогда веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.

Первый звонок (звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да, мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я – Алина Кабаева, мне для тренировок надо...
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень):
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного).
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный, хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!
- Не понял?!
- Ой, извините…
- Майор Ржевский, Главное Следственное Управление СК при Генпрокуратуре РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему это трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит, а-ась?!
- Да епт! Ту-ту-ту...

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, а нервничать – вредно...
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:

Замогильным голосом: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ..!
- Да я милицию, тьфу, полицию. вызову!!!! Ту-ту-ту...

Шестой звонок:
- Это милиция, тьфу, полиция, Вы зачем в интернете спамите?!
- Ту-ту-ту....

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы…

Лет в 15 гадалка мне сказала, что я все свои деньги буду тратить на женщин.. Сейчас у меня жена и три дочки, я трачу на них все деньги, а в 15 лет мне все как-то по другому представлялось...

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

Если в объятьях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятьях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин...

Вынос мозга:
http://youtu.be/lECpcVMoR5Y

https://www.youtube.com/watch?v=ua4nDQ-IGbY

- Что делать... не знай: Казнить нельзя, помиловать тоже нельзя...
-Пытать, Ваше Величество, пытать можно...

Может баян,но смешно)
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

*Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

*Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на пятьсот рублей быстрее?



Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.



— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться,
выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

Большинство людей сейчас живут по какой-то особенной
восьмой заповеди:" Возъеби ближнего своего..."

Когда люди говорят: "Да он не такой и плохой, просто
тебе надо его узнать поближе", это значит: "Он
*****, но ты привыкнешь

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Пушкин 2.5 года ждал ответа "Да" от Натальи
Гончаровой на предложение руки и сердца. Гумилев
каждый вечер выслушивал стихи на немецком(
язык,который он терпеть не мог). чтобы проводить
Анну Ахматову домой. А мужчины 21 веке услышав
"нет" и сдался.


Сбалансированная диета - это когда вы держите в
каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

-Люся, перед раком у нас что?
-69.
-Верно, но я про гороскоп спрашивал...



Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.



Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один...



Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!