Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если отправить семена «почтой России», то придет куст.


Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...


- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает
про эту музыку техничка в фойе.


Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.


Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?


А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь.
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей.
Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена.
И все, кто не верит в воскресение Буратинo из опилок в ДСП, - оскорбляют мои религиозные чувства.


Ты в семь лет учиться пошел, а я в семь килограммов - работать.
Я в "б"-классе учился, нас за неуспевание на второй год не оставляли, сразу на органы отдавали.
Поэтому старались. Я даже думать в столбик умею.
Когда я был студентом, у нас учился человек по фамилии Поправко. При набухании водкой он терял
способность ходить, и менее убитые товарищи волокли его в комнату, это называлось "внести поправку".
Дед мой разведчик был, диверсант, мог убить огуречной жопкой. С командиром договорился,
что за каждые сто приведенных языков будет очередное звание получать.
Четырежды Генералиссимус Советского Союза. Когда хоронили, оркестром сам дирижировал.
Зимой в Сибири голодно было, отец с матерью в берлогу ложились до самых майских,
а меня к бабке с дедом на хутор. А они староверы, печь топят половиками, так всю зиму сидят и ткут.
Когда холодно - быстро ткут.
Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли. Втроем.
В Сибири муравей крупный.

Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.


Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:
- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб.
В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?
- Нет, не слышал.
- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил,
что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом,
получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса,
который все время прогуливал и списывал,
ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!


В каждой женщине живёт стерва, дуpа, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Церковная органистка, Олена, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восторгались её добротой и отзывчивостью. Один раз днем пастор зашел за ней и она пригласила его зайти в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Смотря на её старый "Хаммонд"-орган, он заметил на крышке инструмента симпатичную посудину с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вошла с чаем и печением , они разговорились. Пастор пытался скрыть свою заинтересованность относительно дивного предмета в воде, но все-таки не стерпел. "Пани Олена", сказал он, указывая на посудину, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, конечно", сказала она, "Разве он не красивый? Я шла через парк несколько месяцев тому назад, и нашла там маленький пакетик на земле. В инструкции написано: разместить его на орган, держать влажным и это предотвращает распространение заболеваний. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх п*здоболов и Порадую всю страну!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Кем ты работаешь?
- Да я в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

*****

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

***

Мужчин надо запоминать по люстрам.
Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина
был не очень..

******

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои...

******

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы . Изя задумчиво: "Я таки не пойму..капитуляция или приглашение?"

****

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?

************

- У вас фанера есть?
- Вам для дачи?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

************

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще *****.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

*****

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

*********

ГКЧП - балет,
в худрука плеснули кислотой - балет,
Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

********

Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В цирке, во время антракта, пошел один тип в буфет.
Стоит в очереди за пивком и вдруг чует невероятную вонь.
Оборачивается и видит рядом мужика, от которого и исходит этот смрад.
- Ты чо, мужик, такой вонючий!?
- Да я тут в цирке за слонами гавно убираю!
- Ну и вонь! Неужели не можешь работу лучше найти!?
- ЧТООО!!! И УЙТИ ИЗ ШОУ-БИЗНЕСА?!

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте".
Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий,
хоть весь вечер сиди себе и выбирай.

И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим.
Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.

Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему,
что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали,
парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется.
Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика.
Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз,
которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.

Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку,
заглядывает в самые глаза и произносит:

- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?

Я согласилась. А что? Было даже интересно.

В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер"
делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то,
сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит.
Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите,
практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.

Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того,
что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.

И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой.
Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми,
а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит.
И каждый раз что-то ставит на стол.

Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты.
Я застыла и говорю:

- Макс, а ты все это съешь?

А он жует, смотрит на меня и говорит:

- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь,
решил всего по чуть-чуть заказать.

Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически
с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".

Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал,
хихикал и кормил меня, кормил.

Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:

- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда,
- попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его
отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой,
не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу.
Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался,
опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал,
чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы
помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой.
Снова самолетик в ротик и прочее.

Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет.
Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив
официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".

Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.

Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати
практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки,
которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник,
а там смс от Макса:
"Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь.
Я, наверное, не смогу тебя прокормить!"
Мужики, вы идиоты, да?


http://delonevtebe.ru/story/3268

Забавные тесты

http://rusplt.ru/tests/?curPos=10

Из героев сказок я Серый волк, из русских олигархов я Абрамович, банкнота- чешская крона, и тд.

_________________
Виват, РОССИЯ!

Василиса Премудрая вкупе с Михаилом Маратовичем Фридманом будет президентом России. О как!

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))