Точна. Оставить ф коропке и использовать как paper weight.

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

 Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.


Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

_________________
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно!
Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.


- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.


Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.


«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки!


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...



Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды
давал объявления о продаже автомобилей...



Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…


- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...


Он сказал, что по форме груди может определить характер...
Грудь показывать не стала - сразу показала характер!



Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан,
специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров,
сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива,
сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час,
умоляя нас простить ей минутную слабость...

_________________
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца

*

Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

M

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

M

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

M

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

J

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Сватанье.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, мля, "танчики" зависли?

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...

-...Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Glebz, вот это талантище! Просто рыдаю...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

http://youtu.be/LDLCJeYeiPw
А ну быстро домой!