-

_________________
Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством.

_________________
Волшебная на всю голову
Я никому не даю советы и вам не советую ))

- А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!!

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.)))

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки
пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и
неожиданный финал.))

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки...


Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.


Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента"
и начал тихо импровизировать на рояле.


Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой) поехала во Францию
к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж, город любви и все такое...
в общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала,
где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками.
Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела...
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец
и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка? "
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги.
Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги.
И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку? "
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках
может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

(С)ЯПлакал

Утреннее:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню? -
- Да как два перста оросить, сударыня!

-А мой брат скоро женится!
-Ну невеста хоть красивая?
-Нет, как по мне - страшная очень, но он с неё пылинки сдувает!
-Фу, так она ещё и пыльная...

Английский клуб джентльменов. Кто-то задает вопрос:
- А как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно!
- Ватсон??!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин.
Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа... простуженка я...

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Время лечит . Главное не сдохнуть во время лечения ...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет!
Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, мля, не мог!?..


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе,
никому ты наxpен и не нужен.


Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.


Аксиома: « Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

В. Обломов, К. Собчак, Л. Парфенов - Рэп-молебен
http://youtu.be/bqTbNvC9XjA

Очень точно подмечено! Только скакалку никак не приспособить... Валяется не по делу.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

А не фиг распаковывать

_________________
"Пренебречь, вальсируем."

Тимур Шаов - Вредная песня

Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся,
Вечно жрём, чего ни попадя, вечно пьём, чего нальют.
И только жены наши бедные, диетические, бледные,
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.

А шашлычок под коньячок!
И соус остренький к нему желательно!
Нарезать кольцами лучок —
Очаровательно!

Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное,
Ой, а как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще!
Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное,
А по последним изысканиям, крайне вредно есть вообще!

А у меня система нервная слишком нервная, наверное,
Я голодный — сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется:
Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох!

А взять грудинки пожирней!
Ещё ветчинки к ней да лососинки к ней!
Стаканчик хлебного вина —
Ну изумительно!

Проповедуют умеренность, аскетизм и воздержание,
Говорят: «Умерь желания! Скушай грушу на обед!»
А спорить с этими аскетами — это все равно как с морковными котлетами:
Ну какая философия у морковных у котлет?

А нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии.
Коммунизм, демократия — обернулись пустяком.
Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили
И хотят отнять последнее — буженину с чесноком!

А как шкворчит на кухне гусь!
Здесь пахнет пряностью и тихой радостью…
Ну как же можно без гуся?
Нет, не дождётеся!

Так что — дай вам Бог здоровьичка, а также стула регулярного,
Настроенья лучезарного и душевного огня!
А ежели есть желание нескромное — скушать что-нибудь скоромное,
Так вы ешьте, люди добрые! И пеняйте на меня!

Зовут, зовут тефтели и жареный петух!
В здоровом толстом теле здоровый стройный дух!
Не надо, братцы, слушать пустую дребедень —
Давайте, братцы, кушать хотя бы через день!

прибить хваздями к стене и фсе дела

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)