_________________
Моя жизнь - мои правила!

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Вчера гостил у Люси.
Надписи в лифте полностью подтвердились.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

на ту же тему (надо картинку увеличить)

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Лучше стыдно, чем никогда.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски то же, но конкретнее…

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

_________________
Вот она какая, бабская натура:
Рассуждаешь мудро,
а живешь, как...

Когда мне говорят:" А что подумают люди ?"
Я отвечаю:" Если есть чем, пусть хотя бы подумают"

Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её
спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник
Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать
задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу
(а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в
хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а
при записи соответственно происходят различные собеседования на
выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к
собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я
стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про
то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же
всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по
теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней,
когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в
тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё
знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус
Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь
человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это
''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто
себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его
самый главный легендарный покемон...

... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.

http://ruemadam.livejournal.com/1953.html

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!


- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа,
и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.


- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.



На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа.
Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...