Шо цэ такэ? Голову ломаю... Объявление помещено в местном русском магазине.
Очень напоминает: "Девушка, вашей маме не требуется зять?"

_________________
Продам дрова - недавно наломала.

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х,
когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек,
тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами,
да с резиновым крокодилом.
А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта.
Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам -
не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то,
что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки,
вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби".
Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства,
любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы
и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну... это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.



Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это ........, а не ксерокс!



Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.




- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!




Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!



Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"


Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной
новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже -
а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с... такая, посреди зимы серенький?!

Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько
фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский,
итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие
специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по
языкам, которые он представляли.
На английский я перевел сам.
Француз и испанец не запомнились ничем.
Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай
проверил по словарям, ушел.
Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал,
прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два
прибегал. Очень энергичный был этот итальянец.
И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной
бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул,
сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра.
(c)Suspense (c)alfisti.ru

_________________
Моя жизнь - мои правила!

Это просто что-то с чем-то!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

какая лапа

Истинно!

Мужчинами так легко манипулировать. Мне кажется, я поняла, как они устроены. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от нее.

(с) Бернар Вербер

_________________
Моя жизнь - мои правила!

Елена, вы получили 6 запросов на добавление в друзья, 4 подмигивания и 5 сообщений.

Наверно надо что-то сделать, но я не знаю что. Я и в реальной жизни подмигиваю как сова, сразу двумя глазами,
а в фейсбуке даже не могу понять, кто мне наморгал. Если честно, побаиваюсь я этого фейсбука, блуждаю там,
как идиот в трех соснах. Этим постом я моргаю в ответ, не думайте, что бесчувственная скотина.

А еще иногда приходят сообщения, в которых например Володя считает, что я гламурнее Киски Ксюши,
а Марик думает, что я пою лучше Катюхи. Я уже не задаюсь вопросом, кто все эти люди, меня интересует одно
- что они делают в моем почтовом ящике. Дорогая неведомая социальная сеть, я никогда не буду
гламурнее Киски Ксюши (клянусь целлюлитом) и не родилась еще та Катюха, лучше которой я пою.
Ты пометь там у себя, что я старая глупая тетка, которая не умеет отключать мариков.

Один раз пришло сообщение, в котором мне предлагалось угадать что хочет сделать со мной Эрик.
Предлагалось на выбор: а)потрахаться, б)сходить в кино, в)угостить кофе, г)пожать руку.
Если я угадаю, то Эрик так и быть, пожмет мне руку.

В одноклассниках Его Сладкая Малышка считает статус Ее Масика классным, обоим за сорок уже.
А Володька начал играть в «спасти мамонтят». Сначала хотела написать ему, Володька,
у тебя лысина уже и внуки, какие нахуй мамонтята, спаси себя.
А потом подумала, если напишу так, то получится ЖЖ со всем его топом. Кесарю кесарево, Богу Богово,
а одноклассникам одноклассниково с их незамутненной, детской простотой.
Масики там и срачи тут вызывают эмоции одного порядка, с той лишь разницей,
что первым хочется подарить букварь, а от вторых начертить белый круг, как Хома Брут.

Скажите пожалуйста, а в инстаграм снимки попадают сразу? Я на работе нашла парик
а-ля Надежда Кадышева, запечатлела на память и никогда еще так быстро не удаляла все с телефона,
включая записную книжку.

Это все. Живите дружно, не читайте топ, погладьте кота, переведите бабулю через дорогу.

© nerosse

...приезжают наши нефтяники-туристы в египет. Баблосов куча- зашли в ресторан перекусить...
К вечеру шеф-повар и владелец заведения на коленях вопят, что господа сделали им годовую выручку
и фирменное блюдо "молоко по-арабски" ресторан просит откушать БЕСПЛАТНО!
Официант приносит два бокала. Неземной красоты арабка исполняет танец живота с полным стриптизом,
а потом сцеживает из груди 2 порции молока.
Наши переглянулись ...
- Братан, я вообще-то пиво люблю...
- Ага, по-арабски, щас принесут!

Государство – это не мы. Государство – это нас…



В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...



Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью.
Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки
за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли
- правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

не смешное, но забавное
координаты в Google Maps.

1) 52.376552, 5.198308 (Мужчина тащит труп к озеру)
2) 37.7908, -122.3229 (Самолет после аварийной посадки).
3) 19 56'56.76"S, 69 38'2.08"W (Непонятное существо в Зоне 52)
1. 37.7908, -122.3229
Если ввести эти координаты в google maps и приблизить, вы увидите разломленный на части самолет и разбросанные вещи по ВПП.

2. 50.213829,8.870022
Этот снимок можно увидеть в установленной на компьютер программе Google Earth. Координаты (вводятся в поле поиска) 50.213829,8.870022

3. 38.226567,-112.29892
Этот снимок можно увидеть в установленной на компьютер программе Google Earth. Координаты (вводятся в поле поиска) 38.226567,-112.29892

4. 32.664162, -111.487119
Секретная база ВВС США.

5. 45.408166,-123.008118
Самолет среди деревьев.

6. 51.362428,7.557928
Истребитель на парковке с автомобилями

7. 45.70333,21.301831
НЛО

8. 36.949346,-122.065383
Кости

9. 38.85878007241521,111.6031789407134
Непонятная дыра в Китае

*

_________________
А там, где раздавали сны, обоим разных не хватило. Мы видели один, но сила была в нем как приход весны.