m

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

m

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

"-- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
-- А что вы говорили о Пушкине?
-- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село... "(С)

Чем пишут в космосе?
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.
Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.
Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство...
А так все правда – хороший был анекдот

- Мишаня купил бесплатный поpнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт,
который показывал уходящему посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите,
чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час.
Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.


"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает.
Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки.
Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился
и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится.
Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта.
Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали.
Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд.
Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует.
Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты.
Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать,
что он там имел место быть, то и не различишь.
После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми,
и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?

anekdot.ru

Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании.

anekdot.ru

How many Linux users are needed to change a lightbulb?

1 to post a thread in a forum telling the bulb has burnt.
1 to suggest to try to turn the lamp on through command lines.
1 to complain that the user broke the thread.
1 to ask what new bulb will he install.
1 to advice that we shouldn't use the word burn for meaning a broken lightbulb, because it would mean that the bulb was set on fire and that it would be right to say that the bulb broke due to an excess of electrical current.
25 to suggest to install all the kinds of existing and imaginable lightbulbs.
5 who say that the burnt bulb is an upstream issue that doesn't belong to the distro. There's an open bug on the bulb's developer mail list.
1 noob to suggest to install a Microsoft lightbulb.
250 to flood the noob's mail address.
300 to say that a Microsoft lightbulb would turn blue and that you'd had to reboot continuously to get back to normal.
1 former linux user who still frequents the forum, to suggest to install an Apple iBulb, which has a fresh and innovating design and it costs 250 $.
20 to say that iBulbs aren't free, and that they have less functions than a 20 times cheaper standard lightbulb.
15 to suggest to install a national lightbulb.
30 to say that national lightbulbs are crippled remasters of foreign lightbulbs and that they don't bring nothing new.
23 to argue if it must be a white or a transparent bulb.
1 to remiind everyone that the right name is GNU/Lightbulb.
1 to say that lightbulbs are a Winbugs users thing and that real Linux users aren't afraid of the dark.
1 to announce finally which will be the model of the installed bulb.
217 to discard the chosen model and suggest another.
6 to complain that the chosen lightbulb has propietary elements, and that another should be used.
20 to say that a 100% free bulb, isn't compatible with the lamp switch.
The same previous 6, to suggest to change the switch for a compatible one.
1 to yell out: “STOP ARGUING AND CHANGE THAT LIGHTBULB FOR GOD'S SAKE!”
350 to ask the previous user what God is he talking about, and that if he has scientific proofs of his existence.
1 to say that we can't trust in corporation-made bulbs and that we should trust in community-made bulbs.
1 to post a link to an ODF file explaining how to build a lightbulb from scratch.
14 to complain about the format of the previous file and asking to send it in txt or LaTeX.
5 to say that they didn't like the taken decission and that they'll fork the house's electric installation and install a better lamp.
1 to post a series of commands to put to change the lightbulb.
1 to comment that he executed the commands and had an error message.
1 to advice that the commands must be executed as root

And finally:
The father of the first user, who while everyone were discussing, he went to the shop and bought the cheapest lightbulb.

Черный юмор: