_________________
Все будет лучше!

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

_________________
Все будет лучше!

_________________
Все будет лучше!

Первый ответ неправильный. Наполеон умер не в битве. Разве что это была битва с раком

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу: Гаврюша оказался бычком.
Теперь, обратите внимание, вопрос: КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Сегодня исполняется ровно пятнадцать лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва—река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз. . .
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.

_________________
Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

/

- Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет: - Попа в ад, налогового инспектора в рай. Поп взмолился: - Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал... Бог ему и говорит: - Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...


- Попадает мужик на суд Божий! Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей. - Ну мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?! Мужик мнется: - Нуу.. Однажды рубль пожертвовал на стоительство храма! - Ну а еще что ? Только быстрее! - А еще нищему 50 коп. подал. Апостол Павел: - Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля, и - в преисподню!!!

- Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр: - Ты кто? - Папа Римский. - Не знаю такого. Папа опять колотит. Апостол: - Кто? - Да, Папа римский! - Не знаю такого!!! Папа снова стучит. - Да ты кто такой??? - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!! Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит. - Папа?.. А, ну в ад его прямиком! Папа: - За что?! - А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.

.

Я немного другой вариант слышал:
Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский! Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать… Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?". Исус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!"