Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату
и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку".
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку -
грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
-Ты здесь ?! А там ?...
Она:
-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

_________________
Иногда после разговора с человеком хочется пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону. @Горький

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

_________________
Все будет лучше!

правда жизни

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... az_QZ6zwcQ

_________________
У женщины всегда есть выбор: феминизм или мазохизм

Наш народ тут же отозвался на событие в Челябе творчеством:

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

"суровые челябинские корсар 4"(петарды)

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""

"Суровых челябинских мужиков ничего не остановит)) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"

"Optimus Prime arrival"(трансформеры)

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты "

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"виноват воландеморт"

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Tata, просто обалденно))))

_________________
Все будет лучше!

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она
купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё
полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти
четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно
рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на
индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий
практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права,
машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было
расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские
права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали
самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но
однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина
прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил
предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет –
я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл
вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как
оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без
прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у
двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не
пришло в голову…

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто- то есть.
Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.