хорошо
А еще понравилось "чем удобряли, то и выросло".

дабл

ha

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Народные приметы:
Выпрямила волосы — к дождю;
Уложила волосы — к ветру;
Красиво уложила — к урагану;
На башке хаос — встретила всех знакомых!

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

В блоге у Ивановой раскопала
Виагра серьезно и красиво поет песню "Звенит январьская вьюга"... а сзади подтанцовка старается как может
http://youtu.be/wKjCp5gMwFI

боже, кто им такой танец придумал? Я на работе чуть со стула не упала.

Мало того, что подтанцовка смешная, так еще и певички рот не в такт фонограмме открывают.

_________________
http://olgaslifehacks.com

Это песня прошлых лет, вот и танец шуточный типа раньше так танцевали.

Танец супер, надо будет выучить
Только у них лица такие каменные, хоть бы улыбнулись

_________________
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое

ДИЕТА...ГЛАВНОЕ КАЛОРИИ ПРАВИЛЬНО РАССЧИТАТЬ)

1. Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.
5. Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад Сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.
9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.

_________________
Нет предела совершенству * и мечтанью, и блаженству *нет преград душе и телу* и для счастья нет предела...

a

_________________
Сдержал слово - молодец А ведь могло и вырваться
Если вы спорите с идиотом, подумайте, быть может он делает то же самое