_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - фиг дождешься мороза, будет тепло.

_________________
Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

_________________
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Дорога под названием «Потом», приводит в страну под названием «Никогда»

В читинских магазинах появились «Экстренные наборы» для ожидающих конца света
Вы только представьте, они все учли. Собрали только все необходимое.
Итак, экстренный набор на 21.12.2012 года в себя включает:
- тушенка;
- заварка;
- спички;
- банка кукурузы;
- лапаша доширак.
- А водка где? - спросила я.
Ошарашенная продавщица восточных кровей выпалила:
- Никак нельзя. Зачем?
- Ну как зачем. Мало ли что, ранку обработать.

http://www.kp.ru/daily/25995/2924246/

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Как то в 90-х еду в общественном транспорте домой, давка самособой, Лиаз старый с автомотической коробкой передач, при каждом переключении дергается и перетряхивает народ в салоне. На очередной остановке заходит Бабушка, Божий одуванчик, в руках мелкая сетка с куриными яйцами. Все кто как могут уступают ей дорогу в надежде что Бабуля наконец гденибудь присядет на сиденье. Но Бабуля насточиво продвигается через весь солон к водителю.

А раньше в салонах были кассовые аппараты, и если он не работал или заканчивалась лента с билетами передовали водителю. Так было и в этот раз, Бабуля добралась до водителя, передала мелоч, получила билет и попросила положить свою авоську с яйцами у него в салоне. Водитель что то пробормотал невнятное, Бабуля восприняла как согласие и просунула руку с сеткой в салон, а так как эту модель автобуса всегда трясет то так и оставила просунутую руку в салоне с висящей сеткой.
Все бы нечего да другой пассажир при входе тоже передал на билет водителю, а так как Бабушку ну никак не обойти попросили ее передать деньги, на что Бабуля с невозмутимым выражением лица произнесла:" Ну никак не могу, вы что не видите у меня руки заняты - у водителя яйца держу. . . !"


После небольшой паузы был не просто смех, а истерический хохот ! Вот так я и убедился воочию, что все анеkдоты из жизни.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Из инета:

Случай из жизни(4 дня назад)

Спускается бабушка Тая с 5 го этажа и задаёт вопрос: Конец света 21 го,а пенсия 24,нам же пенсию принесут заранее?? где узнать?! ответили: узнай на почте...

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Which dog is guilty ?

http://www.maniacworld.com/which-is-the-guilty-dog.html

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
...мне не нужно то что легко дается,
а то что мне нужно я возьму сама... (c)

из детских сочинений:
========================================================================
В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга…

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

К парадному, скрипя рессорами, подъехала графиня.

Поэты 19 века были легкоранимыми людьми, их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Революционеры перевозили свои листовки в чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг—хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Я бросился спать и на меня напала мысль!(о, это про меня)

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором…

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Стареем... Купили с мужем п.орно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Кручусь тут как д.ура в колесе!
- Не д.ура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - д.ура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
Моя жизнь - мои правила!

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

_________________
Улыбайтесь чаще! Это всех раздражает! (с)

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её, на чем свет стоит, ругает мать:
- Ятоби казала, шо вси хлопци думають тилько об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи- ты упиралась?
- Да мамо...
-Ну и як ты, дочка,упиралася, як?
-Ну як, мамо, ... як?... Головой у хату!