Precious, Камасутры сушествует 3. Переведена с санскрита только самая простая. Для плебса.

_________________
Ничто не стоит нам так дорого и не выглядит так дешево, как наши собственные понты!

А еще есть правила дорожного движения на старославянском. Грубовато, правда.
http://www.mak-auto.ru/info/pdd-na-staroslavyanskom.php

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

(Касания пакостные – чёрта ласканье)

_________________
А в моем мире пони кушают радугу и какают бабочками...

Спасибо за ссылку, надо запостить в соседний топик

_________________
Сон разума рождает чудовищ. El sueño de la razón produce monstrous.

Wow! А я , головёшка картонная, в своё время отца отчитала за то что Библию читал сидя на унитазе..



нарочно не придумаешь.. терминология понимашь...

_________________
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с) Коко Шанель

Правда ?! это ж какие тогда позиции в других-то камасутрах

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

_________________
Ноги дурные совсем
Голове нет покоя от них
Наступают на грабли

как начинающий садовник
поклонник хайку и басё
поставь в саду на камень камень
и всё

- Муж без жены как дерево без дятла. (китайская народная мудрость)

Что-то я очень быстро лежу…

Из современной книги "СамоОБУчитель" в сексе... с комментариями

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов».
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
(автор замечтался, гы)

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса».
(даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. (А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом»
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов.
(Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности»
(Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев».
(Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»…
(чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий пенис».
(Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково».
(Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их».
(Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног».
(Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже».
(Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора».
(Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)».
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя
себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать».
(Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности».
(Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь»
(стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай»
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис»
(Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать
с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота»
(Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины»
(Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости».
(Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере»
(Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом»
(Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…»
(Какой кадр для фильма ужасов…)


«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация»
(М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…»
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью»
(Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУЖЕЙ!

Поучения жене:
1.
Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй
мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он,
срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно
свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань
возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль
ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как
возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2. Егда
господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в
рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в
мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той
его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека
неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки
входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово
возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать
- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую
голову.

3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет,
собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не
похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом
приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты
смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся
подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина
твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред
мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги
семейный очаг.

4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не
за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не
хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну,
пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую
иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с
подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно
сподручней выйдет.

5. Ежели какой добрый самаритянин, что в
связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье
красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед
мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше
говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди
его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить
заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться
станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку
нелишнюю срубишь.

6. Коли надо тебе для плотских утех к морю
синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты
с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не
забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное
припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем
друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с
курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому
он, голубок, пуще тебя провинится.

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Поучения мужу:

1.
Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими
приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по
нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все
это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя
цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам
положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -
авось и пожалеет тебя жена.

2. Коли все твои праведны стяжания
есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит
тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей
купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу
труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом
государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу
соболью сама себе добывать.

3. Коли госпожа дома твоего по
хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не
мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и
блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,
женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе,
соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да
подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4. Ежели жена твоя
неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный
час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь
ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не
сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не
укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне
попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей
уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя
на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да
чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину
рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в
том, что она довольна и ты доволен.

5. Коли жена твоя сурова да
гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к
тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной
метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами
нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые
да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и
покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6. Ежели супружеский
долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе
утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился,
то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от
помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли
антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже,
а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом
об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

gute Idee

натали, а в Коране про блуд че написано? Там ваще, вроде, камнями забивают...

_________________
"Может, думаю, на портного выучиться? Я заметил - у портных всегда хорошее настроение..." (С. Довлатов)

Так глубоко я ещё не копала )))
Я вчера читала про 18 век ,так вот в 18 веке в восточных гаремах было правило - менять нательную рубашку раз в год
Впрочем в 18 веке и в Европе не отличались особой чистоплотностью

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)

Где вы такое находите? Муж с женой сексом занимаются-это никакой не блуд вовсе. Блуд, это когда с чужой женой или мужем.

_________________
Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые - это, собственно, мы... (c)

В Инете всё оттуда черпаем , да не иссякнет источник сей !

_________________
Мне всё равно,что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. ( Коко Шанель)